Các nhóm chị em trên facebook – Nhóm buồn và hiền: Hình avatar thường là bông hoa, con bướm, cover là bãi biển vắng hoang vu hay hàng cây rủ lá. Các bạn này ít nói và chỉ comment nhè nhẹ: “Cám ơn chị đã chia sẻ với em, không cười”. – Nhóm buồn cô đơn và uất hận: avatar sẽ là một con tim bể vụn, cover là một câu tiếng Anh cao siêu về tình yêu đi kèm hình cô gái che mặt cầm cái ô màu đỏ khóc lức lỡ. Nhóm này chỉ post nhạc về tình yêu cay đắng, share một câu chuyện buồn đẫm sương mưa ban mai. – Nhóm mới thất tình, hoặc thất tình bán chuyên cấp quận: status đẫm nước mắt và đọc vào là biết chỉ nói riêng cho đối tượng đó, như là: “Tối nay đi qua con đường nhỏ, nhớ cào xé nhưng em vẫn bước đi, nỗi đau này em riêng mang trọn kiếp anh nhé”. – Nhóm tươi vui hồn nhiên: avatar cười toe toét, cover là cái hồ bơi ở resort nào đó mới đi về. Facebook các bạn này nói chung là một ngày thức dậy lúc mấy giờ, đi làm có muộn không, ghét ai, thích mặc áo gì. – Nhóm sâu sắc nhẹ: avatar và cover bình thường, đổi avatar 18 lần một tuần, hay kể những câu chuyện gặp trên đường ví dụ gặp bà già ăn xin và đã bật khóc, đánh giá nhẹ về xã hội không quên nêu bật mình là người có trái tim đa cảm bao dung. – Nhóm khó hiểu và mơ hồ: hay viết những câu ngắn, súc tích mà gây hoang mang cho bạn bè. Ví dụ: “Rồi để xem cứ làm tới đi xem tôi còn nhịn nữa không. Cuối cùng đã lộ mặt đồ hèn, quá nặng cho đôi vai gầy của em hôm nay, em kiệt sức rồi”. Nói chung đọc xong không hiểu nói về cái gì cả… – Nhóm hay quên bản thân: do sợ mình quên mặt mình nên ngày nào cũng chụp ngay cái mặt, nheo mắt hoặc cười vô hồn đúng một tư thế, trung bình post 167 tấm một tháng. – Nhóm các mẹ: nick thường là “Mẹ Tép/Cá/Nấm/Tí/Bô…” Avatar là hình cục cưng và một ngày là 14 tấm hình và status về cục cưng đó, tag 5-6 mẹ khác vào, các mẹ khác ào vô: “Ôi con yêu quá, lớn nhanh rồi, xinh quá à…”. – Nhóm tự sướng: nhóm này thường luống tuổi và không phải lo kiếm cơm, cân nặng dao động từ 58 – 67 kg, toàn chụp hình chân dung sau khi mài hết 3 software mịn như nhung rồi post lên kèm câu: “Ngày xinh tươi nhé các bạn yêu; nhận lại 39 “còm”: “Chị ơi trẻ quá, chị ơi chị thật là xinh”. Sau đó, các chị sẽ tập trung đi ăn bàn chuyện….giảm cân, chụp một tấm hình chung kết thúc một ngày tối về post tiếp.
“Lói ngọng là tại hướng Đình Cả làng lói ngọng chứ mình em đâu” – Ca dao- Tôi thề với các bạn là từ trước tới nay tôi luôn cho rằng đã là phát thanh viên VTV là nói phải chuẩn mới được lên hình, nhưng tôi lầm, đ-éo cần, giờ trên VTV đa dạng lắm, đủ loại giọng Bắc – Trung – Nam luôn nên nghe vui vui là. Có hôm, tôi xem Dự báo thời tiết với con bé nhà tôi, có cái cô bé thời tiết cậy MÔNG TO hay chĩa vào mặt khán giả nói thế này: “…vài nơi có mưa DÀO DẢI DÁC…” Con bé nhà tôi nó đang tập đọc, nó bảo: Cô nói sai, phải là mưa RÀO RẢI RÁC! Đấy, ngay VTV phát âm còn đ-éo chuẩn thì định hướng thế nào được quần chúng nhân dân! Các bạn nhỉ? Dân Hà Lội đa số phát âm chữ R với D, Gi như nhau cả, ví dụ như thằng cu IT công ty tôi nó dặn tôi thế này: – Khi nào máy chạy chậm thì anh phải đe-le-te (delete) trong thùng dác đi, sau đó di-phét (refresh), đ-éo được thì anh di-tát (restart) cho em, đ-éo được nữa thì máy anh bị vi-dút cmnr! Nói ngọng địa phương rất dễ gây hiểu nhầm MK, bố cái thằng “dồ”! Hơi xấu hổ, nhưng phải nói thật là gia đình tôi có truyền thống nói ngọng, điển hình là bố tôi. Ông không thể nào phát âm được vần ÍCH, ví dụ: “o du kích” ông phát âm là “o du…CỨT” nghe rất phản cảm, vì vậy ông luôn tránh từ này, ông chuyển thành “cô dân quân”, thật là sáng tạo! Thật may là tôi không có cái gien ngọng của ông, nhưng thằng em tôi thì kế thừa hoàn toàn, nó biến tất cả dấu hỏi thành dấu nặng và dấu ngã thành dấu sắc, nó gọi tôi là “ăn Hại” tức anh Hải. Học cấp 1 nó quên VỢ ở nhà suốt, có lần nó tâm sự với tôi rằng: – Em không “hiệu” sao “mối” lần em cười mạnh là văng “cạ” nước “dái”! Tôi không hiểu nó cưa gái bằng ngôn từ hay hành động, tôi đoán là nó sẽ CƯỜI để văng nước DÁI vào người con bé kia như 1 loại “bùa yêu” chăng? MK, thậm chí đến tận bây giờ nó vẫn ngọng, đ-éo thệ hiệu được thằng này thế nào? Có lần nó tặng tôi cái áo lông, nó bảo: – Áo LÔNG VÚ đấy, của bọn TÂY, ấm lắm anh ạ! MK, đúng là ẤM thật đấy các bạn ạ, mà chỉ có TÂY nó lanh nên nó mới nhiều lông VÚ để mà THU HOẠCH chứ dân VN mềnh mỗi thằng vài sợi thì dệt thế đ-éo nào được áo! Nhưng thằng em tôi đặc biệt lắm, ngọng thế nó vẫn nói được 3 thứ tiếng mới tài: Đức, Anh và Nhật! Chắc do nó học ĐH ở Đức, làm thạc sỹ ở Mỹ và làm việc cho hãng ô tô Nhật. Chỉ có điều bây giờ có vợ nên nó CƯỜI tế nhị hơn! Dân miền Bắc có rất nhiều người nói ngọng L và N, có người ngọng N, có người ngọng L, có người ngọng đều cmn cả L và N mới tài, chỉ cần đảo cho nhau là hết ngọng mà đ-éo thể làm được, ngu ngu nà! Tôi có thằng em họ dân Sài Gòn, ra Hà Nội ngủ ở nhà tôi, sáng ra nó bảo: – Ở thủ đô cái đ-éo gì của của LÀO anh ạ! – Mày điên à, lào liếc đ-éo gì? – Thì đấy, tối đ-éo nào em cũng thấy có thằng nó rao: bánh mỳ LÀO, kết quả LÀO, bánh khúc LÀO, xôi LÀO! Mà đồng nát cũng LÀO, đổi dép cũng LÀO, keo diệt chuột LÀO…LÀO cmn tất còn gì? Tổ sư thằng phản động nhưng mà TS nó nói quá đúng! Mà nhân tiện đây anh nhắc nhở cái thằng bán bánh mỳ LÀO hay đi qua khu anh mày nhé, mày đi chậm chậm thôi không thì phá sản con ạ, MK, tao chưa lần nào mua được bánh mỳ LÀO của mày, mày đạp xe bán bánh mà cứ như đổ đèo Tua – đờ – Phờ- Răng thế thì bố thằng nào đuổi kịp mày hả? TSM chứ, mày kinh doanh hay mày trêu khách hàng thế? CHẬM THÔI! Hồi tôi còn học đại học, mấy thằng SV Xây dựng bên tôi hay sang sân Bách Khoa đá bóng, có lần thế đ-éo nào đá xong có ông thấy mất cmn đôi giầy mô-ca mua ở siêu thị vỉa hè đường Láng, lẽ ra về ngay thì đ-éo sao nhưng thằng ngu ấy tiếc của đứng chửi đổng: ĐCM thằng “lào” lấy giầy của tao? Đen cái là bọn sinh viên LÀO đá ngay sân bên cạnh, nó nghe thấy CHỬI cả “lước” nó lao sang a-lô-xô song phi thằng kia như bổ củi, ĐCM thằng ngu ấy chạy đ-éo kịp nhặt quần! Nhục nhục là! Một điều đặc biệt là dân ta ngọng ở mọi tầng lớp, từ nam phụ lão ấu cho đến già trẻ gái trai, từ công nhân cho tới trí thức, từ nhân viên đến lãnh đạo, thành thị đến nông thôn, từ bắc vô nam, miền núi đến hải đảo … không phân biệt thành phần giai cấp. Sếp Công ty cũ tôi chẳng hạn, lần đầu đi làm tôi choáng cmn luôn, đang họp giao ban thì có Sếp điện thoại, Sếp tôi cầm lên nói luôn: – A nô! Vâng, em chào anh Nong, nâu không gặp anh! Dạ, cái gì ạ? Gạch “nát” à? Ôi, anh đừng dùng noại đấy, em nấy cho anh gạch I – ta- ni “nát” đảm bảo nong nanh nuôn! Ôi giời ôi, tôi đố ông nào mua được gạch “nát” mà lại của I-ta-ni đấy! Thứ nhất là đ-éo có cái hãng I-ta-ni, thứ 2 là nếu có nó cũng bán gạch nguyên vẹn, muốn nát chỉ có đem về đập ra! À, còn nữa, có lần Sếp gọi tôi vào bảo: – Mày qua kiểm tra cho sếp T cái máy giặt anh tặng, anh thấy sếp bảo nó “nắc” quá! – Thế máy sếp mua hãng nào ạ? – “Ê nếc trôn nắc!” Ôi cha mẹ ơi, Sếp mua cái “noại” ấy nó “nắc” là đúng. Chưa hết đâu, Sếp tôi hay tìm hiểu về công nghệ, có lần Sếp được tặng cái Tivi Samsung LED 60 in to vãi đái, hôm ăn nhậu ở nhà Sếp bảo: – Công nghệ màn hình mới nhất đấy! Các chú biết nà gì không? – Không ạ! Anh em đồng thanh nói. – Đèn NÉT! (LED) Ôi sếp ơi là sếp ơi! Đau “nòng” em quá sếp ơi! Thưa các đồng chí và các bạn, trong cuộc sống, đặc biệt là giao tiếp, việc nói ngọng khiến mọi câu chuyện nghiêm túc bỗng trở thành khôi hài. Nó gây cho người nghe có cái nhìn thiếu thiện cảm về người nói, thậm chí có đánh giá tiêu cực về người nói ngọng. Có lần tôi đi hội thảo về giao thông đô thị, có ông chuyên gia nói như sau: – Có nhiều cách phân nàn, đơn giản nhất nà con nươn, con nươn rất nà ninh hoạt, nó phân nuồng, tránh chồng nấn giao thông, giảm nưu nượng … Ông chuyên gia chỉ nói 1 câu thôi mà khán giả đang nghiêm túc bỗng quay sang cười nói rôm rả. Tôi biết ông giận lắm, ông muốn chửi lắm, tôi chắc nếu được chửi ông sẽ chửi bọn khán giả thế này: ĐM nũ NỢN! Có 1 điều đặc biệt rằng không chỉ nói ngọng, dân mình viết cũng ngọng, văn bản giấy tờ pháp lý mà cứ như trò đùa. Tôi có ông anh làm đồ gỗ dân Hà Tây, lúc gặp nhau tôi hỏi: – Anh cho em cái số di động của anh? – 090xxxxxx ! Anh tên là NỢI ! – ??!!! Vâng, anh Lợi ạ ! – Không, e nờ nhẹ! NỢI ! – Ôi, em tưởng anh nói NGỌNG ! Phải là Lợi chứ nhỉ??? Nợi làm đ-éo có nghĩa gì? – Đ-éo ngọng đâu? – Hay ngày xưa ông già anh đi khai sinh cho anh nói NGỌNG! – Ông già anh cũng đ-éo ngọng đâu ! – Lạ nhỉ ? – Lạ cái đ-éo gì, tại là tại cái thằng hộ tịch ngày xưa nó VIẾT NGỌNG! Giờ đ-éo sửa được nữa! – Đ-éo cần sửa đâu! Thế mới độc anh ạ ! – Chú cứ đùa, độc cái NỒN giề!
