Thỏ đi chơi nhặt được khẩu súng, thích quá cầm súng chạy tung tăng khắp rừng. Trên đường, gặp Gấu đang trèo cây lấy mật, Thỏ hắng giọng: - Gấu, xuống bố bảo ! - Ơ, cái con mẹ mày ! Đ-éo xuống ! - Mày thích nát đầu ko ? - Thỏ rút súng nhằm vào đầu Gấu. Nhìn thấy súng Gấu sợ quá tụt vội xuống. Thỏ sướng quá dọa tiếp: - Gấu, ngồi xổm vào gốc cây ! - Không, tao không ngồi. - Mày thích ko ?!? - Tay Thỏ vung vẩy súng Gấu xanh mặt, ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây. - Gấu, ị điiiiiiiii - Thỏ ra lệnh - Nhưng tao đ-éo buồn ị thì ị thế nào - Gấu mếu máo - Không ị tao bắn. Gấu rơm rớm nước mắt, rặn cố được vài cục. - Gấu, ăn đi ! - Không, tao không ăn !! - Không ăn tao bắn ! Gấu không nhịn được nữa, vừa khóc vừa gào lên : - Không ăn, không ăn, tao nhất quyết không ăn. Mày bắn con mẹ mày đi ! Thỏ bóp cò : "Cạch !" - Súng ko có đạn. ..... - Anh Gấu ơi - Đkm mầy. Cái gì ? - Để đấy em ăn cho...
ĐỂU Nghề nghiệp của y là vẽ tranh. Y thuê một gian trong khu nhà hai gian nằm ở cuối ngõ làm xưởng vẽ, có lối đi và cổng riêng biệt. Chủ nhà này ở nơi khác. Người trong xóm đa phần là dân lao động, rất nhiều cave cũng về thuê nhà ở đấy. Mụ Điếc tuổi gần năm mươi, bị nghễnh nặng, ở ngay gần kề. Mụ có con nhưng không có chồng, nghề chính là làm thợ may, buổi chiều thì ra ghi lô ở đầu ngõ; cô con gái mụ vừa cưới xong, ở nhà chồng cũng gần đó. Y thường xưng hô với mụ Điếc là bà bà tôi tôi. Vốn xưởng vẽ của y là nơi lũ bạn bè thường mò đến tụ bạ. Bọn này họ cú, thức đêm hò hét rượu chè inh ỏi, nên những chỗ y thuê ở trước đây thường bị hàng xóm sang phê bình. Giờ thuê được căn nhà mà chủ nhà không ở cùng, hàng xóm lại điếc, y khoái lắm. Gặp mụ Điếc, y hô: “Bệnh điếc vạn tuế!”. Mụ bảo: “Tao làm gì mà phải hạn chế?". Mụ Điếc ngồi ghi lô, y đi ngang nói: “Điếc, tên em là một bài ca”. Mụ hỏi: “Cái gì, ba mốt bẩy ba á? đề hay lô?”. Thấy mọi người xung quanh cười, mụ cầm cuốn sổ chạy theo đập đập đánh y bảo: “Thằng chó này chắc lại vừa nói gì đểu!” . Ở khu nhà thuê đó một thời gian thì y có thêm hàng xóm mới, là lão Hoán. Lão đến thuê gian bên cạnh, đi chung cổng với y. Lão Hoán ngoài năm mươi, người lẻo khẻo môi mỏng hớt, gặp gái thì tròng mắt lảo đảo, nhìn gian và dê. Tiểu sử tiên sư của lão chả ai rõ, chỉ biết hiện tại lão kéo nhị trong hội nhạc đám ma. Hồi lão mới về y hơi dè chừng, sợ nhậu nhẹt đêm hôm lão ý kiến ý cò. Nhưng không, lão chả để tâm. Y rủ lão sang uống rượu vài lần, thành thân tình. Lão bảo với y: “Tao chơi nhạc cụ dân tộc, mày vẽ tranh, lĩnh vực khác nhau, nhưng đều là nghệ sỹ. Tao với mày về đây làm văn hóa cho cái ngõ này”. Y cụng, đáp: “Chứ chả chuyện!”. . Lão Hoán thích mụ Điếc ngay từ buổi mới về, rất hay lân la mon men... Mụ Điếc ngồi may, cúi lom khom, lão Hoán lượn ra lượn vào săm soi khe cổ mụ. Có lần lão ghé tai mụ Điếc bảo: “Đằng ấy dựng được vét tông, thế có biết dựng quần đùi không, thì dựng hộ cái!”. Mụ Điếc bảo: “Nỡm, dở hơi, rửng mỡ!”. Lão Hoán đi, mụ lẩm bẩm: “Đồ chó già!”, rồi cười tủm. Tối, lão Hoán kéo nhị hát: “Một năm có mười hai tháng ớ ơ… Một tháng có ba mươi ngày ớ ơ… Thỉnh thoảng có tháng có ba mốt ngày ớ ơ… Một tháng có ba ngày phụ nữ không được thắp hương ớ ơ…” Đoạn, lão ngểnh sang nhà mụ Điếc hát: “Em Điếc có còn bị kiêng thắp hương ớ ơ…” Y liền bảo lão: “Bố sang bên đấy hỏi mẹ nó thẳng là em đã mãn kinh chưa, cho nhanh. Nhạc với chả nhẽo! Mà mụ ấy nghe được khối ra!”. Lão bảo: “Loại mày nghệ sỹ cái cục cứt. Chả lãng mạn gì cả!”, rồi hát tiếp: “Hôm nào không kiêng thắp hương đừng chốt cửa buồng ớ ơ…” . Ở góc sân nhà y có một cái ngách thông ra sau bếp nhà mụ Điếc, phải ép lưng vào tường mà lách mới đi lọt. Một bữa thấy lão Hoán từ trong đó chui ra, đầu tóc đầy mạng nhện. Gặp y lão sững, rồi nói: “Vừa nãy ném con chuột, văng mẹ nó dép trong này”. Y nhìn điệu bộ lão lấm lét, nghi. Một lát y mò vào ngách, đến bếp nhà mụ Điếc thấy có miếng liếp che buồng tắm bị cậy… Về nhà, y hát: “Mụ Điếc có tắm thì nhớ đặt bẫy ớ ơ… Sau liếp có con chuột già ớ ơ…” Lão Hoán nhăn nhở: “ Tổ cha mày!”, rồi thầm thì: “Này, con mẹ Điếc này hàng họ còn ngon bằng tỉ mấy con cave ngoài kia mày ạ!”. . Ngà là con gái mụ Điếc, nhưng không hề điếc. Ngà lấy chồng ở ngõ bên cạnh, chưa có con. Buổi tối Ngà bán bún ngan vịt ngay cửa nhà. Chồng Ngà là tổ trưởng tổ kéo đường dây điện, thường đi công trình xa. Thằng này cục. Ngà lại là loại đáo để. Hai vợ chồng hay choảng nhau. Có gã hàng xóm cạnh nhà Ngà buổi tối sang ăn bún khuya, thấy Ngà tươi, mỡ, chồng lại đang đi vắng… Nhìn quanh quán thấy chẳng còn ai, gã hàng xóm lúc đỡ bát bún cố chạm tay vào ngực Ngà, bảo: “Thêm cho anh tí thịt thừa ở ngực nhé!”. Ngà đang cầm muôi nước dùng nóng chan luôn vào đũng quần gã… Gã hàng xóm bỏng, mà không dám kêu ai. Hàng tuần giời đi đứng như thằng sa đì. Chồng Ngà đi công trình về, ngủ mê mệt. Ngà mở điện thoại chồng thấy có ảnh chụp chồng vừa hát, vừa lúi húi móc rốn mấy cô em môi đỏ trong hàng karaoke. Thằng chồng đang ngáy há hốc mồm, Ngà nhặt chiếc guốc, nhè mồm chồng bổ, chửi: “Thằng đĩ, bà ở nhà giữ cho mày, hầu hạ cả bố mẹ mày để cho mày đi sướng bậy à?”. Thằng chồng rách môi, gẫy nửa răng cửa liền tóm tóc vợ, dúi, lên gối uỳnh uỵch. Ngà thò tay tóm hạ bộ chồng bóp nghiến, chồng phải nhả tóc. Ngà bỏ về nhà mẹ đẻ. Thằng chồng Ngà lôi hết đống guốc của vợ chặt sạch. Sáng hôm sau thằng này đi làm, đau, chân bước lạng dạng. Ra ngõ, chạm mặt gã hàng xóm, thấy gã kia nhìn trộm mình lấm lét, lại cũng bước lạng dạng hệt mình, mới bảo: “Ông tương bỏ mẹ mày giờ! Mày thích nhại ông à?!”. . Từ hôm Ngà về ở cùng mụ Điếc, lão Hoán ít lân la nhà mụ vì Ngà tỏ ra ghét lão. Ngà bảo mặt lão gian. Mụ Điếc thỉnh thoảng sang khu bên này, đứng dựa cửa nhà lão Hoán nói chuyện ê a ê a, như phường dở hơi. Ngà mông to ngực to, lúc ngồi quạt than trước cửa nhà, đùi ép vào ngực, trồi lên ở cổ áo hai ụ trắng phau. Lão Hoán đi ngang, mắt liếc chân bước, đâm sầm đầu vào gốc dâu da xoan cạnh đường, kêu: “Úi giời!”. Ngà lẩm bẩm: “Thằng dê già, cho chết! Có ngày bà xẻo, vứt cho chó ăn!”. Vào nhà Ngà nói với mụ Điếc: “Bà bô đừng cho lão Hoán sang nhà, mà cũng đừng qua chuyện trò với lão bên ấy nữa!”. Mụ Điếc ơ kìa, nhưng mà,... sao sao… . Mẹ con mụ Điếc nói chuyện với nhau thường oang oang. Bữa ấy y đang ngồi cà kê với lão Hoán ở sân nhà thì nghe thấy tiếng mụ Điếc vọng sang: “Bếp than vẫn đỏ đấy, con Ngà kia có tắm thì vào rót nước đi, để tao còn đun tiếp”. Lão Hoán liếc trộm y. Y cũng liếc lão. Cả hai vơ vẩn, chuyện chả còn nếp còn tẻ. Biết thừa đầu óc nhau! Một lát y nói: “Bố con mình làm nghệ thuật mà thỉnh thoảng không đi thưởng thức cái đẹp thì tài năng nó thui chột mất!”. Lão bảo: “Chí lý!”, rồi co cẳng chạy ra chỗ ngách quên cả xỏ dép, định chui vào trước. Nhưng y khỏe, cầm đít lão quăng ra. Trong buồng tắm, Ngà đang dội nước lên người. Lão Hoán không chen được với y để nhòm, đứng bên cạnh sốt ruột, hết đẩy lại huých, rồi năn nỉ: “Kính lão đi mày ơi!”,… rồi lầm bầm chửi: “Nghệ sỹ cái cục cứt gì mày, tham như mõ!”. Ngà đang kì đùi, bỗng nhiên ngừng, tai dỏng mắt đảo… Y vội thụp xuống lách sâu vào trong ngách. Lão Hoán chỉ đợi thế, hí hửng chen lên bậy liếp thò mặt vào… thì một xô nước mầu trắng nhờ nhờ tạt ra. Nhà mụ Điếc nuôi lợn, có thùng gom nước gạo lẫn thức ăn thừa, thứ nước ấy giờ long tong chảy trên mặt lão Hoán. Tóc tai lão nhoe nhoe mẩu rau dưa, mảnh xương cá... Mùi chua khẳm. Lão co mồm văng tục , thì sực nhớ, im thít. Y và lão lách ra. Lão Hoán cuống vấp dúi dụi, chân sục vào cống. Ra khỏi ngách, trông lão Hoán như ngợm. Y bảo: “Hành trình tìm tòi cái đẹp gian khổ quá bố nhỉ!”. Lão than: “Tao mới chỉ thấy gian khổ, chứ đã kịp thấy tí tẹo đẹp nào đâu!” . Lão Hoán cởi truồng bên bể nước trong sân, lão vừa múc nước dội người, vừa lẩm bẩm rủa Ngà là đồ cứt trâu. Đang tắm thì Ngà đến ngoài cổng chửi. Ngà cầm kéo, miệng chửi, tay vung vẩy kéo đánh nhịp, réo đích danh "thằng Hoán". Ngà bảo sẽ thiến con dê già, sẽ nhét đầu con dê già vào chỗ tối tăm của "cái đẹp". Có hai con chó chầu chực đấy cũng góp mồm sủa. Cánh cổng chỉ có chiếc ổ khóa không bấm móc hờ lỗ chốt, Ngà thò tay tìm cách mở... Lão Hoán ôm háng khư khư, mặt mũi nhớn nhác. Y nấp trong nhà nhòm ra. Y cũng chẳng muốn chạm mặt Ngà! Ở góc sân có bức tường, phía bên kia là con đường chạy dọc sông Tô Lịch, y lẻn ra, trèo lên tường. Lão Hoán chạy lại níu chân y, nói: “Mày mày... mày phải ở lại làm chứng là tao chưa kịp thấy tẹo gì của nó!”, y bảo: “Nó có kéo, con làm chứng cho bố để nó xẻo của con à!”, lão Hoán chửi: “Loại mày nghệ sỹ cái cục cứt, hèn lắm!”. Thấy y chuẩn bị nhẩy xuống bên kia tường, lão Hoán hớt hải: “Thôi thôi mày kéo cho tao lên với!”. Lúc ngồi được lên tường, lão lập cập: “Bọn mình cùng nghệ sỹ hoạn nạn đừng bỏ nhau!”. Ngà đã mở được cổng, đang vào. Y nhẩy xuống con đường ven sông Tô Lịch. Phía xa có mấy bà đồng nát tong tẩy đi lại... Lão Hoán không dám nhẩy theo vì chưa mặc quần. Lão bò lổm ngổm trên tường, đến cuối tường có cái ống máng thì lão đu người leo. Trên đó là trần nhà mụ Điếc. . Xâm xẩm tối, y mò về nhà. Một lát, thấy lão Hoán mặc cái quần lửng hoa từ trên tường trèo xuống. Ở nhà bên kia tiếng Ngà đang réo: “Bà Điếc ơi, bà Điếc ơi...”, Ngà gắt: “Đến giờ ghi lô rồi mà cái nhà bà này lại biến đi đâu không biết?!”. . Buổi tối, y và lão Hoán uống rượu. Lão vừa uống vừa cười lủm mủm. Rồi lão kể. ... Trần nhà mụ Điếc có mấy tấm chăn đang phơi, lão liền chui vào. Vừa vén chăn lên thì gặp mụ Điếc. Mụ này vốn nấp trong chăn nhòm lão Hoán tắm; lúc lão và y trèo tường, do khuất, mụ không biết... Giờ, đột nhiên, thấy lão đứng cạnh, cởi truồng. Mụ Điếc “ối giời ơi”, mụ vơ cái gáo nhựa úp vào mặt. Lão cuống, lão giật cái gáo trên mặt mụ Điếc đem úp vào háng. Mụ Điếc chẳng vừa, liền giằng lại gáo đem úp lại mặt... Lão bèn kéo thốc mụ vào căn chòi chứa đồ cũ. Mụ Điếc kêu: “Làng nước ơi, Hoán già hiếp tôi làng nước ơi!...”. Lão nói: “Lạy bà, bà mà kêu thế thì người nhà bà thịt tôi như ngan như vịt à!”. Mụ Điếc giơ hai nách lên ngửi, rồi mụ dí nách vào mũi lão bảo: “Thịt thế này mà hôi như ngan như vịt à!”, lão cãi: “Tôi bảo là bà nhỏ mồm kẻo con Ngà nó thịt tôi, chứ đâu mà bảo thịt bà hôi!”. Mụ Điếc “thế à thế à”, rồi mụ thì thầm hỏi: “Cái con Ngà nó đang chửi gì thế hả ông?”. Lão không đáp, lão xấn xổ. Mụ liền lí nhí: “Ối làng nước ơi, Hoán già nó đang... nó đang... hiếp tôi!”... Y nghe xong, rót rượu, chắp tay mời lão, nói: “Đáng đời con Ngà. Nó chửi được bọn mình thì bọn mình trị lại mẹ nó. Bố vừa rửa nhục cho đàn ông nước Nam!”. Lão Hoán cười hầng hậc: “Thấy tao cao thâm chưa?”, uống cạn, rồi lão vênh váo: “Người xưa bảo bất độc cái gì gì mà phi hảo hán, mày nhỉ?!” . Chồng Ngà là thằng du côn. Sau hôm vợ bỏ đi, tuyên bố gặp Ngà ở đâu là bẻ răng cắt lưỡi. Ngà nghe kể thì cười khẩy, nhạt. Ngà về bên này ở được hai tuần. Hôm lão Hoán đi đám về, gặp thằng chồng Ngà đứng ở cổng nhà y nhòm sang nhà mụ Điếc, bộ dạng rất khả nghi. Thấy lão liếc liếc mình, nó hỏi: “Ông lác à?”. Lão vội cum cúp lủi. Về nhà, Lão Hoán thẩn thẩn. Chả hiểu nghĩ ngợi thế nào, rồi lão leo ống máng... Lên tới trần nhà mụ Điếc, lão gọi rón rén: “Bà Điếc ơi!”. Không có tiếng trả lời. Lão lại gọi: “Ngà ơi!”... Cửa trần mở, là Ngà. Thấy Ngà, lão Hoán lúng búng: “tao vừa gặp chồng mày nó đang rình bên cổng nhà tao. Tao... tao,... định sang bảo mày trốn,...”. Ngà nghe, lẳng lặng. Ngà xuống nhà cầm cái chày dấu sau đít, mở cửa đi ra... Gặp chồng, Ngà hất hàm: “Muốn gì?”. Cái thằng du côn ấy thấy vợ thì ú a ú ớ; nghe vợ hỏi, đứng đực; rồi đột ngột nó quì thụp, nó rống lên: “Em ơi, em là vàng của anh không có em đời anh chẳng bằng cái rắm!...”. Mụ Điếc lúc này cũng lăm xăm xách con dao phay từ trong nhà chạy ra. Chồng Ngà đang lem lẻm: “Anh thế với em là anh còn lớ xớ với mấy con vớ vẩn thì...” – thấy mụ Điếc, nó giằng luôn mụ vào, nó nói tiếp – “… có cả mẹ đây làm chứng cho anh, thì... thì điện giật anh nổ, nổ... chết mẹ nó ộc máu!”. Mụ Điếc giãy nảy: “Thằng chó kia, mày rủa gì tao ộc máu?!”. Lão Hoán nghe lỏm trong nhà liền thì thầm với y: “Thề với mụ Điếc sướng mày nhỉ! Mai tao cũng sang tao thề.”. . Ngà về lại với chồng. Cũng sau buổi đó lão Hoán hàng ngày qua lại với mụ Điếc, ăn ngủ rất hồn nhiên. Nhưng hễ thấy bóng Ngà là lão lủi nhanh như lươn. Hôm lão Hoán và mụ Điếc đang ăn cơm, đúng lúc ấy vợ chồng Ngà sang, lão không kịp tránh. Chồng Ngà tóm chịt lão Hoán bắt ngồi lại, nó bảo: "Ai khinh thằng này thì cứ bước khỏi cửa!". Lão sợ lập cập, mặt xám ngoét. Thằng chồng Ngà lôi trong túi ra chai rượu và bọc lòng lợn bày lên mâm. Y đi ngang, nó thấy, liền lôi vào cùng ngồi. Xong nó tuyên bố với cả nhà là vừa làm được vợ chửa. Chồng Ngà rót rượu ra mấy chén, bắt lão Hoán và mụ Điếc cụng riêng. Lúc nó cụng với lão Hoán thì bảo “Con kính cụng đại ca!”, trông như diễn tuồng. Ngà đang mang thai, không uống rượu, thấy chồng với lão Hoán bá vai bá cổ thân mật, nguýt: “Cái lũ đàn ông nhà này toàn đồ chập cheng!”. Lão Hoán chân khẳng khiu, quần đùi rộng, lại nhàu như lò xo, lúc ngồi ăn chim thòi ra mâm. Ngà trở đầu đũa gắp chim lão Hoán, bảo: “Tưởng miếng thịt!”. Lão hoảng, bật nhỏm dậy, cộc đầu vào thành máy khâu. Chồng Ngà đang kê chén rượu lên miệng,... đổ oạch ra cười sặc sụa, sùng sục ho. Mụ Điếc bảo: “Con đĩ kia sao mày vô duyên thế!”. . Vợ chồng Ngà về rồi, còn lão Hoán ngồi thủm lủm xó nhà ngắm mụ Điếc dọn bát đũa, mắt mày rất tình tứ. Y bảo: “Bên này giờ tha hồ ấm cúng, nhỉ!”. Lão gật, mắt hấp háy, giống hệt người tử tế. Y lại bảo: “Cái mắt mụ Điếc khéo mà cũng giống con Ngà, bố cứ ngồi hớ hênh, mụ lại trông nhầm thành cuộn chỉ rối, cho mẹ nó nhát kéo... Hoán có mà thành Hoạn”. Mụ Điếc đang bê mâm, thấy y và lão Hoán nhăn nhăn nhở nhở cười thì ve vẩy cười theo. Rồi mụ lẩm bẩm: “Hai thằng chó này chắc lại vừa nói gì đểu!”. Hết cmn chiện
TRUYỀN THUYẾT HỒ GƯƠM Truyền thuyết kể rằng, vào thời giặc Minh đặt ách đô hộ ở nước chúng em, chúng coi dân chúng em như cỏ rác. Ra biển oánh cá thì bọn nó rút xăng cướp cá; lên núi mua trái cây thì toàn loại bơm thuốc kích thích tăng trưởng nên lũ trẻ con mới 6-7 tuổi ăn vào mọc mẹ nó râu từ mồm xuống tận bẹn; còn xuống đồng bằng mua gà thì tuyền loại gà thải 10,000đ/con, mua về đóe phải loại gà dập hậu môn thì cũng là loại hàng sưng phồng bộ phận sinh sản. Thậm chí đến tô phở sáng, thứ thức ăn dân dã truyền thống của dân em cũng cũng tuyền loại phở mà nước xương thì đóe thấy đâu, chỉ thấy cả thùng phở chỉ cần nhõn một gói..."bột canh" mà nước vẫn ngọt suỵt, tài thế. Vậy nên, chúng em, ngoài thì giờ phồng mồm trợn mắt kết hợp vạch ti khoe mầm chụp ảnh và bốt lên mạng tự sướng ra thì bọn em căm giận bọn giặc Minh lắm. Dưng mà em cũng phải thú nhận là do em thấy mọi người căm thù bọn giặc Minh thì em...căm thù theo thôi chứ em có biết bọn giặc Minh là bọn nào đâu. Em đoán bọn giặc Minh là...."đế cuốc Mỹ", lịch sử Việt nam từ trước đến nay em chỉ thấy có "đế cuốc Mỹ" là điên cuồng chống phá ta thôi chứ các nước khác, theo cô giáo em thì ai ai cũng là bạn ta hết. Hơn nữa, giặc Minh với giặc Mỹ cùng bắt đầu....bằng chữ "M". Mà theo em, cứ mờ mờ là ta mạnh dạn gọi bọn chúng là Mỹ tất, cho tiện. Bấy giờ ở vùng Lam Sơn, Thanh Hóa (em biết vùng lày vì con hàng cũ em học trường chuyên ở đây nên em biết ), nghĩa quân nổi dậy chống lại chúng. Tuy nhiên một bên chỉ có dao rựa và niềm tin, còn một bên là tiền, quyền và súng thì mọi cuộc khởi nghĩa của dân ta đều bị chúng cười khẩy. Do vậy chúng em đóe ngạc nhiên gì mà mọi tờ báo từ Bóng Đá, Thể Thao đến "Dự Báo Thời Tiết" ngập tin chấp đội tuyển Việt Nam....hòa cho được. Em cũng tham gia cá độ mấy lần. Cứ lần nào em bắt tuyển Việt Nam là tuyền thua, thành ra, em gạt mẹ nó tinh thần dân tộc sang một bên. Em tuyền bắt đội tuyển bạn! Và đương nhiên, lần nào cũng thắng. Bố em nói: Mày ngu bỏ mẹ, thích Real Mandrid là một chuyện, nhưng Real đá với Barca mà mày bắt Real thì ăn cứt con ạ. Công nhận mấy lần em bắt Real, em toàn....ăn cứt thật! Do vậy dạo này em mạnh dạn chuyển hẳn sang thích Barca. Mải bóng bánh kiếm tiền, quên mẹ mất chuyện "cứu quốc" quan trọng, em xin quay lại câu chuyện oánh nhau với...đế cuốc Minh. Tình hình chắc do ông bô Long Quân thấy giai xinh gái đẹp của Mẹ Âu Cơ bị bọn đế cuốc nó tát cho vêu a lô. Mồm bạn nào bạn nấy sưng vều mà phải câm như hến vì "trình bày....ra phường" nên từ Biển Đông xa xôi, ông bô bọn em, Long Quân quyết định đổi hướng chiến hạm mang tên "Thùng Thuyến" ngược về Hà Nội gặp bà già em để tài trợ "hàng" cho bọn em oánh giặc. Nếu cụ nào lèm bèm là tại sao ông già em lại đặt tên chiến hạm nghe như tên Tàu thế kia thì em xin thanh minh một tí. Chiến hạm "Thùng Thuyến" là tên thuần Việt, dưng ông già bọn em đặt tên thế để trước là qua mắt bọn Khựa ngoài biển, hai là nếu có....đi ăn buffet cũng đỡ bị cộng đồng quốc tế nó ghẻ lạnh vì người Việt trót mang thói tham ăn. Thành ra riêng quả tên thì em mong các cụ thông cảm cho nỗi niềm của ông cụ nhà em. Bỏ qua chuyện ăn uống và tên chiến hạm bị Khựa hóa, em xin quay trở lại chuyện quốc gia đại sự. Hồi ấy, ở Thanh Hóa có một người làm nghề đánh cá tên là Lê Thận (em nghĩ nickname để hoạt động cách mạng thôi chứ giờ đóe ai lại đặt con tên là bộ phận sinh dục thế ). Một đêm nọ, Thận thả lưới ở một bến vắng như thường lệ. Khi kéo lưới lên, chàng thấy nằng nặng, trong bụng mừng thầm, chắc là có cá to. Nhưng khi thò tay vào bắt cá, Thận chỉ thấy có một bọc ni-lon đầy....giấy báo. Chàng ngửa mặt lên trời chửi tiên sư bọn khách du lịch ăn uống ở Sầm Sơn mà còn vứt cả giấy báo với rác xuống biển. Lần thứ hai cất lưới lên cũng thấy nặng tay; Thận không ngờ bịch báo ướt vừa rồi lại chui vào lưới mình. Chàng lại nhặt lên và ném xuống sông. Lần thứ ba, lại vẫn bịch báo ấy mắc vào lưới. Lấy làm quái lạ, Thận đưa lại mồi lửa nhìn xem. Bỗng chàng reo lên: - Ha ha! Hóa ra là giấy báo! Thôi, cứ mang về, đóe bán được đồng nát thì anh để anh đốt cho ấm lúc mùa đông. Về sau, do nhà không có điều kiện nên Thận buộc phải đi nghĩa vụ quân sự. Chàng gia nhập đoàn quân khởi nghĩa Lam Sơn. Do mắt cận và sức khỏe kém, chàng không được lên tuyến đầu cầm bom ba càng hay làm con AK diệt giặc, dưng do biết chạy chọt, chàng cũng kiếm được chân phát báo Thuận Thiên cho binh sỹ, cho tướng tá và chia sẻ thông tin chiến trường kịp thời để quân sỹ một lòng diệt giặc cứu quốc. Theo chàng, đi phát báo còn sướng hơn nuôi heo hay làm kinh tế. Làm kinh tế vớ vẩn, sau khi nuôi heo béo, bán heo xong nó....thịt mẹ nó mình diệt khẩu. Lại nói đến bịch báo, theo ao hồ đồn thổi, thông tin của bịch báo Thuận Thiên căn bản là cũng đóe chính xác, dưng nhuệ khí của nghĩa quân ngày một tăng cao nhờ chuyên mục "Nhóc Xinh Khoe Hàng" hay "Bưởi ngọt 9x". Được khích lệ từ các chuyên mục này binh sĩ oánh đâu thắng đó, uy danh của nghĩa quân vang khắp nơi. Họ không phải trốn tránh như trước mà xông xáo đi tìm giặc. Họ không phải ăn uống khổ cực như trước nữa, đã có những kho lương của giặc mới cướp được tiếp tế cho họ. Bịch báo đã mở đường cho họ đánh tràn ra mãi, cho đến lúc không còn bóng một tên giặc trên đất nước tươi đẹp của chúng em. Một năm sau khi đuổi giặc Minh, một hôm Lê Lợi - bấy giờ đã làm vua - cưỡi thuyền rồng dạo quanh hồ Tả Vọng trước kinh thành. Nhân dịp đó, Long Quân sai rùa vàng lên đòi lại bịch báo. Khi chiếc thuyền rồng tiến ra giữa hồ, tự nhiên có một con rùa lớn nhô đầu và mai lên khỏi mặt nước. Theo lệnh vua, thuyền đi chậm lại. Ðứng ở mạn thuyền, vua thấy bịch báo tự nhiên động đậy. Con rùa vàng không sợ người, nhô đầu lên cao nữa và tiến về phía thuyền vua. Nó đứng nổi trên mặt nước và nói: "Xin bệ hạ hoàn lại "hàng" lại cho anh Tự...Long!". Vua Lê Lợi, dù cũng hơi tiếc vì bịch báo này bán đồng nát chắc cũng được một mớ, nhưng ngẫm mình là vua lại đi "khoắn" tiền đồng nát của cả con Rùa thì xấu mặt quá nên cuối cùng cũng quyết định ném mạnh bịch báo xuống nước. May cho thần Rùa, do có học tí võ nên tránh được bịch báo chứ nếu quả đấy trúng giữa đầu thì chắc không vào chấn thương chỉnh hình Việt Đức thì cũng được xe ôm chở thẳng đến Trâu Quỳ. Ôm bịch báo lặn xuống, thần Rùa vẫn nói vọng theo: "Đệch, may cho chú là Bộ Trưởng Bộ Tài Nguyên Môi trường đóe biết. Tội xả rác xuống Hồ là đi 5 loét (500,000đ) đấy!" Từ đó, Hồ Tả Vọng đổi tên thành Hồ Hoàn Kiếm và người từ tứ phương về Hồ Hoàn Kiếm lại duy trì thói quen....vứt rác xuống hồ để tưởng nhớ năm nào, đến Vua Lê Lợi còn ném giấy báo xuống Hồ Gươm. Hết chiện rùi !
CẨM NANG TÁN GÁI Một số quy tắc vàng: - Giữ được phong cách của mình. Cái này nói thì dễ, nhưng thực chất nhiều anh không xác định được style của bản thân, trí thức mà lại thích chơi kiểu bụi, trầm lặng mà cứ đeo mác hiphop, sport. Đại khái anh em đừng có thử một kiểu gì mới (các ăn mặc, đi đứng, nói năng) ngay khi vừa gặp 1 em. Nếu muốn đổi style, phải tập từ từ. Cái kiểu con trai thích đóng giả một hình tượng nhân vật nào đó thường là diễn xuất rất lố, chuối, làm trò hề cho người khác, hoàn toàn không nên. - Lịch sự, galant, đại khái là có những cử chỉ đẹp. Nhưng nên chú ý, đừng để mất phong cách. Cái này nói thì dễ, thực tế thì không đơn giản. Nhiều chú bắt chước phim ảnh, làm những trò ngố tàu theo kiểu : "cái ví của em khó mở à? để anh giúp cho nhá" hay là "ghế của em có cứng quá không? anh bảo bồi bàn thay cái mới êm hơn, OK?". Nói chung nên tránh thái độ xum xoe và xoi mói quá mức. - Cười đúng lúc. Cái này khá quan trọng. Nói chuyện với 1 thằng mặt như đưa đám thì trừ khi được cho tiền, còn thì chẳng có đứa nào lại cảm thấy dễ chịu hết. Nói chuyện với 1 thằng mặt nhăn nhở lại càng ngứa mắt hơn. - Ăn nói đúng cách. Ậy cái này tối quan trọng, anh em phải luyện nhiều nhiều. - Quan tâm đúng cách. Cũng cực kỳ quan trọng, nếu không cẩn thận sẽ bị mấy em khép vào loại đàn ông tò mò, hay bới móc đời tư. Cách thức tiến hành: Xong phần lý thuyết khắc cốt ghi tâm, bây giờ đến đoạn thực hành. Nói chung anh em đừng có thiêng liêng hóa việc tán đổ 1 em. Xét cho cùng, việc tán 1 cô gái cũng chỉ xoay quanh lời nói và hành động, là một phần trong giao tiếp ứng xử. Bởi vậy , anh em cứ tập hót nhiều vào. Hót quen, sau này sẽ có phản ứng nhanh nhạy trước mọi tình huống. Ngoài ra còn cần một số chiêu thức oánh vào tâm lý mấy em. Giai đoạn 1: Chuẩn bị Tán 1 em xin tươi cũng như tham gia 1 trận đánh, chuẩn bị không kỹ sẽ làm đối phương mất cảm tình, mang tâm lý phòng vệ khiến anh em khó tấn công. Phải có chuẩn bị trước, đại khái anh em hiểu thế là được. - Kỹ năng ăn nói: dĩ nhiên, không có cái này khó mà cưa cẩm được. Những thằng nào tốt số, được em gái để ý từ trước thì đi chỗ khác chơi. Anh em ta phải xác định : em bé hoàn toàn chưa có chút cảm tình gì với mình (thậm chí còn đang ghét mình nữa là đằng khác). Vì vậy phải uốn lưỡi dẻo. Muốn ăn nói lưu loát, anh em ta phải có người để tập dượt. Theo kinh nghiệm dân gian, mấy bà bán hàng cá, hàng mắm có miệng lưỡi dẻo nhất. Anh em cứ hàng ngày đến đó ăn quịt, sau đó chửi nhau với mấy bà này, đảm bảo trình văn sẽ tăng cao đáo để. Sau khi luyện lữoi dẻo ở mấy mấy mẹ hàng cá, chuyển sang phần ăn nói có gang có thép. Đối tượng để luyện kỹ năng này là mấy chú cảnh sát giao thông. Anh em tìm ngã tư nào quan trọng, có mấy bóng vàng, sau đó vượt đèn đỏ 1 phát. Khi mấy chú vàng hạnh họe, anh em phải đối đáp lại. Luyện như vậy vài tuần liền, đến khi nào có thể cãi thắng mấy chú áo vàng, không phải giam xe hoặc nộp tiền phạt, thế là anh em đã đạt yêu cầu. - Phong thái cử chỉ: Một thằng hót như khướu, nhưng đi đứng lom khom, chân tay vắt vẻo thì cũng chỉ là trò hề cho các em gái xinh tươi. Phải có phong độ, phải có cái chất của riêng mình. Trước hết cần luyện sự bình tĩnh, ứng phó với những hoàn cảnh bất lợi. Anh em rèn luyện bằng cách đái bậy dọc đường. Tất nhiên sẽ có rất nhiều người đi qua và chiêm ngưỡng cảnh tượng hoành tránh này. Tới khi nào anh em có thể đáp trả những ánh mắt khinh bỉ đó bằng một cái hất tóc điệu nghệ kèm theo điệu cười man trá, thế là ổn. Tiếp đến là rèn luyện động tác cho dứt khoát, mạnh mẽ. Có lẽ anh em sẽ nói "tập thể hình phải không xếp DM?" Câu trả lời là "chưa đủ". Tập thể hình có thể làm cơ thể rắn chắc, nhưng không làm cho cử chỉ hành động của anh em mạnh mẽ hơn. Muốn có được tác phong đầy nam tính, anh em phải luyện cách khác. Anh em nên đến mấy quán nước bên cạnh các trường cấp 3, đại học, cao đẳng, vào lúc đang có tiết học. Tất nhiên sẽ có một vài học sinh vẫn đang ôn bài ngoài quán nước. Anh em cứ lao vào táng mấy thằng ku này cho DM. Nếu thấy mấy chú oát con này chưa đủ đô, anh em có thể nâng cao tay nghề bằng cách đi vào mấy doanh trại bộ đội, lôi vài chú áo xanh ra làm bia tập võ, thế nào cũng được như ý. Giai đoạn 2: Chọn đối tượng Thật là sai lầm khi bộ "Tuyệt kỹ tán gái" được phát hành đến gần 3 tháng mà khâu quan trọng nhất, chọn đối tượng, lại bị lãng quên. Võ công đầy mình mà lại lôi ra tấn công 1 em Thị Nở thì quả thật đó là điều lãng phí vô cùng. Thay cho lời tạ lỗi, DM xin gấp rút bổ xung giai đoạn chọn đối tượng để anh em tham khảo. Khi gặp 1 em, chúng ta cần quan tâm tới những tiêu chí sau: - Vẻ đẹp - Hoàn cảnh gia đình - Quan hệ xã hội - Tính cách 1. Vẻ đẹp: - "Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết làm đẹp". Câu nói này rất đúng. Mỗi cô gái đều có những nét riêng, nếu biết cách trang điểm, chọn góc nhìn, kết hợp với ánh sáng, họ đều có thể tỏa sáng như siêu sao. Cũng chính vì phái nữ bôi son trát phấn rất giỏi, anh em nhà ta phải biết cách chọn đúng đối tượng, tránh trường hợp buổi tối đi chơi ngất ngây cùng tiên nữ, sáng giật mình lên cơn đau tim vì nằm cạnh xác ướp đội mồ. Phải chọn những em đẹp ngay khi không trang điểm. Vấn đề nảy sinh là cuộc sống xã hội ngày càng nâng cao, muốn gặp con gái khi không trang điểm, họa chăng các bạn đến nhà hộ sinh trực sẵn để nhòm mặt các bé gái mới chào đời. Vì vậy, làm cách nào để biết được bộ mặt thật (theo nghĩa đen) của em gái nhà mình? - Nửa đêm cạy cửa vào nhà em gái, lấy đèn pin ra soi. Cách này khá mạo hiểm, tỷ lệ thành công không cao (vì nhiều em dùng phấn ban đêm), không ít anh chàng khi đang lúi húi ngắm nghĩa dung nhan người đẹp ngủ trên giường thì bị em này túm cổ, đè xuống sàm sỡ, khiến cho thân tàn ma dại, đau xót vô cùng. - Gặp các em ở hồ bơi. Cách này cũng không thật hiệu quả, nước hồ bơi có thể làm da mặt các em trắng như trứng gà. - Nhảy vào phóng tắm khi các em này đang trong tư thế eva, cách này cũng chứa đựng nhiều rủi ro, chẳng may gặp những em lăng nhăng vác bụng bầu, bị các em này đổ vấy tội làm cha cho đứa con trong bụng thì rách việc. - Một số em dùng mỹ phẩm chất lượng thấp nhập lậu từ bên Tàu, những loại này khả năng bám vào da mặt rất thấp, va chạm 1 chút là có thể bong ra. Vì vậy nếu ngửi thấy mùi hương ngai ngái của hàng tàu, các bạn có thể túm cổ áo em gái, tát cho vài phát, lúc đó các em sẽ lộ nguyên hình. - Đối với những em nhà giàu, chơi hàng xịn, các bạn sẽ phải dùng biện pháp hiệu quả hơn. Dùng cùi trỏ tay phải, đánh thật nhanh vào gáy em gái (vị trí hộp sọ tiếp giáp với xương sống), để gây mê, nếu bạn có hóa chất gây mê, sẽ không phải đau tay như cách vừa rồi. Sau khi em này đã bất tỉnh, nhẹ nhàng lôi em này vào toilet, nhúng mặt em gái vào bồn cầu, dùng ngón trỏ, ngón giữa và ngón cái của tay phải, kỳ cho sạch. Nếu các em dùng phấn cao cấp, khó tẩy rửa, các bạn phải phòng bị sẵn một vài hóa chất tẩy trang. Những loại hay dùng là Axit H2SO4 đặc nóng (theo sách hóa học lớp 10, 11 hoặc 12), thuốc trừ sâu 666, hoặc 1 vài loại dân gian như Mắm tôm, mắm tép đều có tác dụng rất tốt. Sau khi được chiêm ngưỡng dung nhan của em gái, nếu chấp nhận được, em gái này chính là đối tượng để bạn chinh phục. Nếu xấu quá, phải nhanh chóng biến khỏi hiện trường, nhớ xóa sạch dấu vết trước khi bốc khói - Một trường hợp khác là khi đi đường, gặp 1 em đi xe máy nhìn có vẻ được được, lúc này cũng là thời cơ thuận lợi để anh em nhà ta tẩy trang cho con bé. Hãy cho em này xòe xe, lợi dụng tốc độ của xe máy để tạo ra lực ma sát, làm bay đi lớp phấn son trang điểm. Vấn đề ở chỗ không phải lúc nào xòe, em gái của chúng ta cũng tiếp đất bằng mặt. Muốn như vậy phải có cách. Tìm 1 thanh sắt Phi 10 (đường kính 10mm), khéo léo thọc vào nan hoa bánh trước của em này, xe sẽ khựng lại. Theo quán tính, em này tiếp tục phi người về phía trước và dĩ nhiên sẽ chúi mặt xuống đường. OK, lúc này phấn trang điểm của em gái đã bay hết, bạn có thể thoải mái ngắm dung nhan. Nếu thấy ưng, lập tức ghi lại biển số xe, thó luôn con di động của em này rồi chuồn. Lúc này chưa phải thời điểm thích hợp để tán tỉnh. Có di động của em này trong tay, cơ hội gặp lại là chắc chắn. 2. Hòan cảnh gia đình: Một số người không coi trọng tiêu chí này, nhưng tất nhiên nó cũng đóng 1 phần vai trò trong công cuộc đong đưa cưa cẩm của chúng ta. Lấy VD: nhà em khá giả, tòan chơi hàng hiệu tính bằng chai đổ lên, vậy mà các ku lại tặng em nó 1 chiếc túi xách được tính bằng xịch, như vậy thô thiển vô cùng. Vẫn biết tình yêu không quan trọng về vật chất, nhưng nếu em nó yêu các chú ngay từ đầu thì còn cần đọc cái bộ tuyệt kỹ này làm khỉ gì nữa. Hòan cảnh gia đình của em gái sẽ quyết định một phần hành động của chúng ta trong tương lai. Trước hết, bạn phải biết địa chỉ của em nó. "Ngày xửa ngày xưa, có một chàng trai thầm mến một cô gái. Chàng kín đáo theo đuôi nàng để biết được nơi nàng ở. Thật là lãng mạn". Mấy giờ rồi mà còn dùng cái trò dở hơi này? Khi đã đọc bộ tuyệt kỹ này, bạn phải hiểu rằng bản thân đang được trang bị những tinh hoa của nhân loại, những trò ngớ ngẩn kia đừng bao giờ thực hành, mất phong độ vô cùng. Hẳn sẽ có nhiều người bức xúc khi DM chê bai cách mà họ thường làm - lặng lẽ bám đuôi đối tượng. DM nói cái gì cũng có lý của nó. Thứ 1: bám đuôi kiểu này phí thời gian, nhiều khi em nó không về thẳng nhà mà còn la cà ăn uống, mua sắm, qua nhà bạn bè, thậm chí hẹn hò với đứa khác. Thứ 2: nhiều em tinh ý lắm, nếu anh em lọ mọ bám đuôi, nó phát hiện ra thì mất chất vô cùng. Lại có người thích già mồm "anh vô tình đi qua", "anh mến em quá nên bám đuôi" blah blah blah. Điều đó sẽ càng làm cho các em kiêu căng, và tự hạ thấp bản thân. Chúng ta đã cưa là phải trên cơ em gái, như thế mới làm cho em gái nể phục, bám chúng ta như con nghiện thèm thuốc. Thứ 3: sẽ có nhiều sự cố khác phát sinh mà DM không thể liệt kê ra hết được, đại khái như đụng hàng, hỏng hóc xe cộ, ... Chính vì thế, không được bám đuôi theo kiểu cũ, OK. Bám đuôi có đẳng cấp phải như sau: - Cách 1: Lấy trộm túi xách, ví, của em này. Sau đó phone cho em này, nói rằng bạn phát hiện được 1 chiếc túi trong xọt rác, chắc là do bọn trộm để lại, bạn muốn trả lại cho người bị hại. Tất nhiên nhớ lấy sạch tiền ra, vừa có thêm chút xu lẻ cho cuộc chinh phạt sắp tới, vừa hợp logic (không có thằng trộm nào ăn cắp ví chỉ để sờ cho sướng tay). Khi hẹn gặp để trao trả túi, bạn có thể galant đề nghị hộ tống em gái này về nhà với lý do an ninh. Yên tâm sẽ ít có đứa con gái nào thô lỗ từ chối lời đề nghị của ân nhân, còn nếu em gái quyết liệt từ chối <~ với tính cách dở hơi của em này, bạn nên giải tán cho sớm chợ. - Cách 2: Lái xe húc thẳng vào em này rồi hỏi địa chỉ, đưa về nhà. Xong. - Cách 3: Thuê đầu gấu tẩn cho em này nhập viện, sau đó đợi người nhà đến chăm sóc thì tiếp tục nhờ bạn bè bám theo người thân em này, tìm địa chỉ nhà (bám theo 1 cô gái thì dễ bị nghi ngờ, còn bám theo 1 ông già bụng phệ thì ít người đề phòng) OK, vậy là bạn đã biết được địa chỉ em gái, xong phần đơn giản nhất. Tiếp theo là thu thập thông tin về gia đình. Bạn phải đột nhập vào nhà em này, chụp ảnh để sau này nghiên cứu. Nên chọn 1 hôm không có ai ở nhà. Nếu khó quá, bạn có thể nhờ anh em chiến hữu, giả làm 1 vụ cướp, trói gô cổ tất cả người nhà em gái, sau đó khám xét, lục lọi. Khi khống chế những người trong nhà, hãy dùng loại bằng dính gói hàng, bề rộng 5cm để làm giây trói. Loại băng dính này độ bền cao, lại rất khó gỡ. Nhớ phải bịt mắt, nhét giẻ vào mồm rồi dán băng dính bên ngoài. Trói tay phải theo kiểu giật cánh khuỷu, tức là trói 2 tay phía sau lưng, nhớ kỹ không được để các ngón tay, ngón chân tự do. Trói chân phải cố định phần cổ chân, tiếp đến là phần đầu gối. Chắc ăn hơn nữa, bạn có thể treo ngược tất cả thành viên trong gia đình em này lên. Ở tư thế của loài dơi, máu trong cơ thể sẽ dồn vào não, gây ức chế, ít người có thể tỉnh táo hành động. Để dập tắt sự phản kháng, bạn có thể tuyên bố "chỉ cần 1 đứa động đậy, tao sẽ giết hết người trong nhà". Good, bây giờ thì bạn rảnh tay để khám xét, hãy chú ý tới 1 số vật dụng chứng tỏ đẳng cấp của gia đình, VD như TV, dàn DVD, tủ, quần áo, giày dép, nước hoa, dầu tắm và dầu gội, gel và wax vuốt tóc, các tạp chí ... Đối với những bạn không có khiếu thẩm định chất lượng (thật ra có kiến thức sâu về những lĩnh vực này không hề đơn giản), hãy chụp lại ảnh, thậm chí mang một vài mẫu về nhà, nhờ các chuyên gia đánh giá hộ. Sau khi hòan tất, nhanh chóng rút lui, yên tâm sẽ có người đến giải thóat cho gia đình em gái. 3. Quan hệ xã hội: Muốn biết rõ quan hệ xã hội của em này, bạn phải đầu tư nhiều thời gian. Đã là xã hội thì rộng lớn vô cùng, vì vậy không có cách nào giúp các bạn điều tra được, rất tiếc. 4. Tính cách: Mọi người đều biết 1 điều rất đơn giản: "Tính cách 1 cô gái không dễ gì nắm bắt được". Tính cách nó là một tập hợp những cách suy nghĩ, thói quen. Có những điểm đáng lưu tâm trong tính cách mà DM sẽ cố phân tích cho mọi người: - Nghiêm nghị: Các bạn đều biết thế nào là nghiêm nghị. Tuy nhiên nhiều lúc, các em bắng nhắng cũng nổi hứng học đòi nghiêm nghị để câu giai. Với các em học đòi nghiêm nghị, tán chuyện vài câu là bản chất lộ rõ, no problem. Với những em nghiêm nghị thực sự, về phía DM thì không có nhiều kinh nghiệm với những đối tượng như vậy (DM hơi bị dị ứng với mấy bạn nữ mặt mày lạnh như băng). Tuy nhiên 1 đứa bạn đã truyền lại một số mánh được coi là cực kỳ hiệu quả. Một em nghiêm nghị có thể thích những anh sôi nổi. Lúc này bạn chỉ việc hót, hót và hót. Thêm phụ họa bằng hành động thì càng tốt. Trong trường hợp em nghiêm nghị thích 1 anh nghiêm nghị, các bạn phải ra dáng từ tốn, nhẹ nhàng, và vô tình đụng vào những chỗ khó nói dễ tìm, bổ mắt bổ tay. Khi em này phản ứng, hãy dùng bộ mặt nghiêm nghị, dịu dàng đáp lại. Có thể dùng những cử chỉ, hành động của 1 VIP để tăng thêm vẻ quyến rũ đối trong mắt em gái. Thế nào là cử chỉ của VIP? Mặt lạnh, lưng thẳng, đi đứng đường hòang, ít nói - khi đã mở miệng là phải có chuyện nghiêm trọng xảy ra. VD: ngồi trong quán coffee, bạn giơ tay phải, búng tay "tách" 1 phát, khóat khóat tay gọi phục vụ. Khi người phục vụ đon đả chạy đến, bạn ghé tai nói thầm (nhưng phải đủ cho em gái nghe thấy) : "Đồ uống hôm nay có vấn đề! Lát nữa khi tôi vào nhà ông William Cường, cô hãy phone cho đại sứ quán, bảo họ mang ngay 1 cuộn toilet paper cùng với đội hộ tống đến đây" . Đảm bảo khi nghe lóm được câu nói, em gái nhà mình sẽ chết mê chết mệt bạn, không khéo còn đòi cùng bạn vào nhà William Cường, trò chuyện cho nó gần gũi cũng nên. - Sôi nổi, ham vui: những em có tính cách này rất dễ nhận ra. Đối với những trường hợp ít nói, nhưng lại thích tỏ ra sôi nổi, các em này lại càng dễ hạ gục. Lúc này bạn phải trang bị một số truyện hài (càng bậy bạ càng tốt). Thế nào các em cũng vừa cười vừa mắng (mắng yêu). Khi cần, bạn có thể đứng bật dậy, chứng minh sự thật trong những câu truyện mình kể (tất nhiên là chứng minh bằng những dụng cụ bạn có trên người). Những em sôi nổi thường tỏ vẻ ngưỡng mộ các sao một cách cuồng nhiệt. Vậy vì lý do gì chúng ta không tự biến mình thành sao? Trở thành sao thật sự thì tốn khá nhiều công sức, tiền bạc, tuy nhiên nếu mục đích chỉ cần làm tâm điểm của một quán coffe, một buổi party, hay ở một điểm đông người thì hòan toàn đơn giản. Bạn có để ý 1 chú nhóc choai choai ngòai đường, chẳng may ngã xe, lập tức bà con cô bác đổ dồn mắt, miệng thì xì xào bàn tán. Đó, đơn giản phải không? Tất nhiên đó chỉ là một VD mà tôi đem ra để chứng minh "muốn nổi không khó". Đối với anh em đang trong giai đoạn tán, cần phải vừa gây được sự chú ý, vừa không bị biến thành trò hề. DM sẽ nói kỹ hơn cách gây ấn tượng trong những giai đoạn sắp tới. - Chăm chỉ, đảm đang: tính cách này coi như một phần quà, không ảnh hưởng nhiều đến cách chúng ta cưa cẩm. - Hay giận dỗi/dễ tha thứ: Con gái bao giờ cũng có kết hợp cả 2 tính cách này, quan trọng là nhiều hay ít. Và mức độ nhiều hay ít lại phụ thuộc rất nhiều vào cách ứng xử của chúng ta. Chính vì ràng buộc nhiều yếu tố, tính cách này rất khó nắm bắt. Thêm 1 điểm nữa, tính cách con người có thể được rèn luyện (mặc dù ko đơn giản). Vì vậy, muốn cho bạn gái ít hờn dỗi lung tung, trở thành con người vị tha, rộng lượng, các bạn phải tạo nhiều điều kiện cho em này tha thứ. Tạo bằng cách nào? Quá đơn giản, cứ phạm thật nhiều lỗi, tự khắc em này phải học cách tha. Tất nhiên phạm lỗi cũng phải nằm trong giới hạn, quá tay 1 cái bạn sẽ mất em gái. Những lỗi như thế nào chấp nhận được? Sau đây là danh sách: lỗi táy máy tay chân, trễ hẹn, nóng tính, hay quên. Những lỗi tối kỵ: phát ngôn bừa bãi, yếu đuối... - Lắm mồm, hay buôn chuyện: Anh em nên hiểu 1 chân lý "người phụ nữ ít nói hiện nay vẫn chưa ra đời" . Nói là thiên hướng của chị em, vì vậy dù sớm hay muộn, chúng ta cũng phải đối mặt với nó. Không có thuốc đặc trị, bệnh nói lắm chỉ có 1 giải pháp, đó là thích nghi với nó. - Hay nói dối - nói điêu : Nếu em gái có thói quen "nói sai sự thật", bạn phải thể hiện bản lĩnh bằng những lời nói mang uy lực của chân lý. Thể hiện bằng cách nào? "sáng nay anh vừa ăn phải quả trứng bị thối", "hôm qua uống rượu cùng lũ bạn, anh tu nhầm chai giấm", "chân của anh bị thối mấy năm nay, chữa mãi không khỏi" blah blah blah. Thể hiện sức mạnh của lời nói bằng những câu ngớ ngẩn, củ chuối như vậy sao? Bullshit. Trong 1 buổi hẹn hò, bạn có thể ném thẳng con cellphone mới cóng xuống hồ rồi nói "Anh không muốn bất cứ điều gì làm gián đoạn buổi đi chơi hôm nay". Cũng có thể cho nàng nghe lỏm chuyện bạn thanh tóan mấy thằng cha khất nợ, không trả tiền đúng hẹn, mấy con mẹ dối trá, đòi qua mặt bạn. Nói chung, sau khi em gái đã có ấn tượng về lời nói và việc làm của bạn, tỷ lệ những câu nói dối của em này trước mặt bạn sẽ giảm đáng kể. Tất nhiên tật xấu không thể bỏ 1 sớm 1 chiều được, sẽ đôi lúc em này trót dại lỡ mồm ba hoa bốc phét, vì vậy nếu gặp những câu nói không đáng tin của cô nàng, bạn chỉ cần nhìn thẳng vào mắt, cười 1 cách nghiêm nghị: "Em cứ yên tâm, anh luôn tin tưởng em! Chắc chắn em không dại gì nói dối trước mặt anh" - Lẳng lơ: chiến thuật ném gà dọa khỉ rất hữu hiệu. Cho em này chứng kiến vài vụ xử lý ân óan giang hồ, lập tức em này nhận ra chân lý. - Những thói quen kỳ quặc: con gái thường cố tỏ ra tế nhị, tuy nhiên nhiều lúc ngẫu hứng, các nàng vẫn lộ rõ bản chất, phô ra những cử chỉ, hành động, thói quen vô cùng bất ngờ. Đã gọi là kỳ quặc, những cử chỉ thường khó đóan nổi VD: sưu tập rỉ mũi, mụn trứng cá, dùng bút xỉa răng, dùng quần áo người khác làm khăn lau mồm, lau tay sau khi ăn, ngóay tai rồi bôi vào lưng bạn trai v.v.... Những điều này chỉ có tính chất răn đe anh em, để nếu không may vớ phải thì đừng shock. Giai đoạn 3: làm quen Cách 1: Double Rich - ấn tượng khó phai. Thời xưa, một số anh nghĩ ra trò này: mon mem lại gần, đạp 1 phát vào chân cô em, rồi ra vẻ nhỡ chân, xin lỗi. Nói thật trò này mèo, xưa như trái đất. Đẳng cấp pro bây giờ phải thế này: Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ như nhà cao tầng bị ăn cắp vật tư. Cách 2: Tình cờ: Một số nhà văn lãng mạn thường nghĩ ra tình huống như sau: Nàng, đang bưng bê một thứ gì đó. Chàng, đang vội vã đi đâu đó. Huỵch, chàng và nàng va vào nhau, mọi thử đổ tứ tung xuống đất. Chàng rối rít xin lỗi, vừa giúp nàng nhặt đồ, vừa tán. Bull sh!t, đúng là bọn nhà văn dở hơi. Cách này không thích hợp với thời đại @ hiện nay. Ở thế kỷ 21, anh em ta phải chơi trò khác. Đợi khi nào em gái ra về, bạn trực từ xa, vít ga con chiến mã (SH, Dylan thì càng tốt, không thì babetta cũng Ok) tông thẳng vào cô em. Đảm bảo cô em sẽ nằng lăn ra đất, nhìn bạn với đôi mắt khát khao. Bạn đã thành công, xin chúc mừng. Cách 3: Ân nhân cứu mạng. Một cô gái rất dễ rung động khi được một chàng trai cứu thoát khỏi nguy hiểm (VD như bị ngã xuống nước, bị hỏa hoạn, động đất ....) Thế nhưng vấn đề là có phải lúc nào em gái cũng gặp tai ương để bạn ra tay nghĩa hiệp? Xin thưa là không. Vì vậy muốn thực hiện cách này, chính bạn phải là ngừoi tạo ra tai họa cho cô em, rồi sau đó cứu cô em thoát khỏi bàn tay tử thần. Đơn giản nhất là cho em này ngã xuống nước. Bạn chờ cơ hội khi em đang đi qua những đoạn sông hồ, nhẹ tay đẩy 1 phát cho em bay thẳng ra giữa sông. Tuy nhiên, thời nay con gái biết bơi khá nhiều, để chắc ăn, bạn phải nhảy xuống, dìm cho em này ngắc ngoải, gần chết rồi mới cứu. Nói chung bạn cứ dìm đến khi nào không thấy em này chống cự, yên tâm là mọi việc đã nằm trong tầm kiểm soát, khi đó cứ tằng tằng mà cứu. Cách 4: badboy. Có một điều các bạn nên biết, một số cô gái thích những bad boy. Hẳn bạn sẽ không ngạc nhiên khi mấy chú bặm trợn, đầu gấu hay ngồi cuối lớp thường kặp kè với mấy em xinh như mộng. Cách thức này rất hợp với mấy anh ku hay gây gổ, có máu liều. Tuy nhiên làm sao để thể hiện máu côn đồ của mình? Quá đơn giản, bạn gọi hội đến tận nhà nàng, cho anh em đập phá tanh bành, sau đó bảo đám follows giải tán, một mình mình đứng lại nhận trách nhiệm. Nên nhớ càng bị ràng buộc, bạn càng có cơ hội tiếp xúc với em gái. Ngoài ra, bạn có thể dùng một cách khác, đó là tưới xăng đốt cháy rụi căn hộ mà cô em này đang sống. Dĩ nhiên không nơi nương tựa, bạn sẽ là chỗ dựa vững chắc cho cô bé. Đề phòng trường hợp một thằng ku khác nhảy vào ăn chặn, bạn phải có đàn em theo dõi 24/7, chú nào loe ngoe tiếp cận em gái, cho đàn em làm thịt luôn, đằng nào tay cũng nhúng chàm rồi. Hờ hờ, chúc anh em thành công khi thực hiện các tuyệt chiêu này. Nếu anh em vẫn còn tự do, chưa bị tống vào tù hoặc bị đưa vào bệnh viện, thì anh em đến bước thứ 4: phát triển tình cảm. Giai đoạn 4: phát triển tình cảm OK, đến giai đoạn này, trong mắt nàng, bạn chắc chắn đã chiếm được một vị trí đặc biệt (vì những thủ đoạn mà bạn đã sử dụng để ra mắt người đẹp). Nhưng nếu ngủ quên trên chiến thắng, không có những hành động kế tiếp, em gái xinh tươi của chúng ta cũng sẽ chưa chắc thuộc về chúng ta. Giai đoạn này cần chú ý 2 vấn đề: 1. Chiếm được tình cảm của em gái 2. Show off cho mấy thằng lìu tìu khác cóng cơ. Cách 1: Mời đi chơi. Nghe quen thuộc phải không? Cách này là một trong những bài học vỡ lòng của nghề làm giai. Tuy nhiên cách thực hiện sao cho hiệu quả lại không hề đơn giản. Theo kinh nghiệm truyền lại của sư phụ Tôn Ngộ Không :"con gái là cái giống mình càng nuông chiều, nó càng chảnh, càng kiêu. Muốn nó quy phục, ta phải kiên nhẫn, đồng thời thể hiện được cái tâm của mình, hay nói gộp lại là nhẫn tâm". Bạn có nhiều phương án để mời ghệ của mình, nhưng phải luôn ghi nhớ 2 chữ "nhẫn tâm" mà Đường Tăng đại sư đã dạy. - Gửi thư: thằng hâm mới dùng cách này để rủ người khác đi chơi. Lời nói trực tiếp bao giờ cũng có tác dụng hơn. - Nhờ bạn bè: nói chung không nên, đi chơi 2 người có nhiều cơ hội hơn 1 nhóm 3,4 người. - Gọi điện: (dùng giọng lè nhè cũng được) "Tôi nói cho cô biết, nếu trong 15 phút nữa, cô mà không đến (...) , tôi sẽ kéo đàn em đi san phẳng cái nhà cô đang ở". - Nói trực tiếp: "Em ạ! Hôm trước có hiểu nhầm, anh định cho mấy thằng đệ xử lý 1 con mụ già, nhưng lại đưa nhầm ảnh của em. Chiều nay không khéo mấy thằng đệ của anh nó ra tay, tốt nhất em nên đi với anh cho an toàn." Dụ được em ra khỏi nhà rồi, đưa em đi đâu là phụ thuộc vào sở thích của bạn. Nói chung, các em sẽ không dám trái lệnh của bạn. Bạn nên giữ gìn cho em nó một chút, đừng táy máy nhiều quá hỏng hết hàng họ. Một số em khi ở bên các anh thường hay lôi cái tính làm nũng ra. Thật ra đây không phải tính xấu, nhưng nếu lạm dụng nhiều quá sẽ khiến anh em ta khó chịu. Hơn nữa, đàn ông con trai phải đàng hoàng, ai lại đi làm thằng nô lệ. Nhất quyết không để mấy em lấn tới. Ngay khi các em có biểu hiện lấn sân, bạn phải ngay lập tức dập tắt cái suy nghĩ đen tối của em nó. - Cách gián tiếp: khi em vừa có biểu hiện, bạn ngay lập tức ném cốc coffee xuống đất, chửi "MK, ông gọi coffee mà chúng bay dám cho cả đường vào à", đảm bảo em gái mất vía, ngồi im re. - Cách trực tiếp: Hất thẳng cốc coffee vào người cô em và lạnh lùng: "nói lắm, ngứa tai" Cách 2: Giúp đỡ lúc hoạn nạn. Ai cũng biết việc ra tay giúp đỡ khi cô em đang gặp khó khăn sẽ có ảnh hưởng rất lớn về mặt tình cảm. Nhưng có 2 vấn đề nảy sinh: 1. Không phải lúc nào em gái cũng có khó khăn. 2. Nếu có khó khăn, không phải lúc nào cũng nằm trong khả năng xử lý của mình. Vì vậy tốt nhất bạn nên chủ động là người đem đến khó khăn, hoạn nạn cho em gái và rồi ra tay giải quyết. Cái gì nằm trong tầm kiểm soát cũng hay hơn. Bạn có thể nhân 1 dịp đến chơi nhà em gái, len lén bỏ vài viên thuốc diệt chuột hoặc 1 chút thuốc trừ sâu vào thức ăn của em. Em sẽ bị trúng độc, bạn nhanh chóng đưa em đi cấp cứu, sau đó ngày ngày đến chăm sóc em. Wow, nhiều thời gian bên cạnh tâm tình, khi em này bình phục, 2 người cứ gọi là ... Tuy nhiên bạn nên lưu ý, nếu liều lượng thuốc diệt chuột (hoặc thuốc trừ sâu) quá cao, em sẽ không nằm bệt trên giường mà bay thẳng lên nóc tủ. Để tránh trường hợp này, bạn nên thử trước liều lượng với một số đối tượng như bạn bè cùng lớp, mấy ông bà hàng xóm .... Có một cách khác, đó là nhờ mấy thằng đàn em, phóng xe húc cho nàng què cẳng. Tuy nhiên cách này có thể khiến cho em gái của bạn mang thương tật vĩnh viễn, gây mất thẩm mỹ. Vì vậy cách này giờ ít được áp dụng. Cách 3: Lấy cảm tình mẹ vợ. Tiếp tục nhờ đàn em giúp sức, cướp giật hoặc trấn lột bà kụ, sau đó bạn xuất hiện đưa kụ về. Nên tránh xông ra sớm quá, đụng độ với thằng đàn em thành ra không hay, cái kiểu anh hùng rơm bắt cướp không thật sự tốt, chẳng may thằng đệ bị bắt thật, nó khai thì oan gia, hỏng hết đường bột. Còn một điều nữa, nhắc thằng đệ ra tay mạnh mạnh 1 chút, bà kụ mất tỉnh táo, không nhận ra bạn là thằng chủ mưu. Cách 4: Lấy cảm tình bố vợ. Bố vợ là một mục tiêu khá là khó xơi. Khi đụng độ kụ già, bạn sẽ rất dễ bị ông lão cân não. Nếu không chứng tỏ được mình là thằng đàn ông có khí chất, bạn sẽ bị ông lão cho ra rìa. Thường thì bố già sẽ đọ sức với bạn xung quanh mâm cơm. Các bậc tu mi nam tử thường hay lắm lời khi có chút men. Đàn ông thường ghét những người giả dối. Quá tuyệt, bạn cần dek gì phải ý tứ, có tật xấu nào cứ thoải mái show off trước mặt bố già cho nó thân thiết. Bạn tha hồ tán phét với bố già về lô đề, cá cược, gái gú, rượu chè, yên tâm đàn ông con trai thằng nào thiếu mấy cái này. Ah, nhân tiện nói về rượu chè, đảm bảo lão già sẽ đọ tửu lượng với bạn. Bạn mà thua là hơi bị mất phong độ đấy. Nếu bạn uống khá, tốt thôi, khỏi cần đọc tiếp nữa, lượn cho nước nó trong. Kinh nghiệm cho những bạn uống không giỏi, hoặc giỏi nhưng vẫn dưới cơ ông lão. Hẳn các bạn còn nhớ tác dụng giữa cocacola và kẹo bạc hà mentos? Vừa chiến rượu, bạn vừa cố gạ ông kụ làm vài ngụm coca. Nếu ông kụ không muốn uống, bạn phải dùng tuyệt chiêu khích đểu: " Bố ạ, thời nay rượu uống xuông nó nhạt nhẽo lắm. Chơi no cả bụng rượu mà cũng chẳng thấy phê đâu. Bố muốn tới bến thì phải làm chú coca này cho máu lửa. Ah mà thôi, sức khỏe của bố không tốt, con sợ chơi xong cái coca này, bố gục luôn thì vợ con nó lại chửi, mệt lắm." Đảm bảo ông kụ nóng mũi lên, chơi sạch cả lon. OK, tiếp theo là cho ông kụ làm viên mentos. Bạn có thể lấy lý do như sau : "Bố con mình hút thuốc thế này, tý nữa mẹ ngửi thấy mùi thuốc, khéo lại cấm vận thì phiền. Cái kẹo này khử mùi thuốc tốt lắm bố ạ, con với bố, mỗi thằng 1 viên cho nó sảng khoái" . Sau khi ông kụ ngậm viên kẹo, bạn phải tương kế tựu kế nhổ viên kẹo trong mồm ra ngoài, nếu không lỡ miệng nuốt vào bụng là thôi rồi lượm ơi. Có thể giả vờ lôi điện thoại ra gọi cho mommy ở nhà, báo sẽ về muộn, lừa lúc ông kụ không để ý nhét tọt viên kẹo vào túi quần (đừng sợ bẩn, giặt quần dễ lắm). Thế là xong, ông kụ đã ngậm kẹo, còn bạn thì không. Yên tâm chỉ sau vài phút, bố già sẽ gục, cơm phở rượu bia phọt ra từ tất cả những chỗ có thể. Bạn đã chiến thẳng vẻ vang. Lúc này gọi mẹ vợ vào lo hậu sự, còn bạn có thời gian rảnh để xàm xỡ em gái xinh tươi Giai đoạn 5: Bảo vệ thành quả. Nói chung khi bắt đầu tán 1 em, bạn phải xác định lúc nào cũng có đối thủ lăm le ăn vụng. Vì vậy việc bảo vệ thành quả là vô cùng quan trọng. Công việc này bao gồm 2 phần: 1 là lúc không giáp mặt với tình địch, 2 là lúc đụng độ. Phần 1: Chưa giáp mặt tình địch. Giai đoạn này chỉ có bạn và em gái của chúng ta, bạn phải cùng cố tình cảm giữa 2 người (xem lại Giai đoạn 3). Ngoài ra còn phải tiêm nhiễm cho em gái một vài tư tưởng tiến bộ, VD kể về một số chiến tích trả thù, hãm hại người khác theo kiểu xã hội đen của bạn, em gái sẽ tự cảm thấy không nên có lỗi với bạn. Ngoài ra, bạn có thể dùng một số tuyệt chiêu "người lớn" để bắt em gái tự nguyện theo mình. Tuyệt chiêu này nhiều người biết, nhưng rất tiếc không thể nói ra vì..1 vài lí do tế nhị @@ Phần 2: Đụng độ tình địch. Chuyện tất yếu, thế nào cũng có lúc bạn chạm mặt đối thủ. Địa điểm có thể là nhà của em gái, quán nước, party. Tình huống có thể là bạn đi với em gái, gặp thằng ku kia, hoặc bạn gặp thằng ku kia đi cùng em gái, hoặc cả 3 vô tình gặp nhau. Trong những tình huống đó, xử trí ra sao, đó là cả 1 nghệ thuật. Những thằng bám đuôi, không ít trong số đó có máu liều. Nếu cư xử ngu, rất có thể tụi nó sẽ tìm cơ hội băm mình 1 nhát. Bởi vậy tuyệt đối tránh xô xát với mấy thằng ku này. Phải thể hiện cho tụi nó thấy đẳng cấp của mình, khiến chúng nó chột dạ, mất hết nhuệ khí, tự khắc rút lui. Cách 1: Đẳng cấp của một đại gia. Nhè lúc thằng ku con đang ở gần, bạn rút con VT, quay số gọi tổng đài rồi thảnh nhiên "Sao rồi thằng súc vật? 12 con mẹc xì đì của tao về nước chưa? Bị hải quan chặn à? MK thế đêm nay tao lấy cái gì để chở con vợ tao đi chơi? Chẳng lẽ lại lôi con Lơ dớt từ tuần trước ra hả? Nếu mấy thằng hải quan không nghe, mày cứ kéo đàn em đến, thiến sạch chúng nó đi cho anh, OK?" Nếu thấy bàn ghế, giường tủ trong nhà em gái bị cập kênh, hãy nói vừa đủ cho cả em gái lẫn thằng đượi kia nghe thấy "Em ạ, cái tủ này chân bị kênh, để anh lấy mấy cái thẻ ATM ra chèn vào cho nó cân". Có rất nhiều cách để bạn khoe tiềm lực tài chính của bản thân, VD phi thẳng con cellphone vào tường khi có chuyện bực mình, lôi vài tờ 100USD ra lau ghế cho em gái, vứt chiếc nhẫn kim cương 4karas vì màu chiếc nhẫn không hợp với màu quần lót của em gái v.v.... Yên tâm khi gặp những đại gia như bạn, 99,99% bọn nhóc tỳ sẽ cóng cơ, ăn nói lắp bắp, tự nguyện rút lui. 0.01% còn lại là những thằng chịu chơi không kém gì bạn. Lúc này bạn dùng cách thứ 2 Cách 2: bản lĩnh của bậc đàn anh. Những thằng trụ được qua cách thứ 1 đều là những thằng công tử chịu chơi, tiêu tiền như rác. Lúc này bạn phải thể hiện bản lĩnh của chính mình, lôi kéo thằng này về làm đàn em cho mình. Bạn có thể gọi vài thằng đệ tử, dắt theo đồ, lao vào giả vờ làm thịt thằng ku. Trước khi xô xát xảy ra, bạn tiến lên phía trước, dơ tay che cho thằng nhóc và nói "Nhầm người rồi bọn mày, chú này đi cùng với anh, chúng mày không được vô lễ". Tiếp đến kéo lũ đệ tử và thằng ku đi vài phát tăng 2, hờ hờ, bạn đã bớt đi 1 tình địch, có thêm 1 thằng đàn em đắc lực. Giai đoạn 6: Ngỏ lời. Khi ngỏ lời, yếu tố quan trọng nhất chính là cảm xúc. Các mẹ nhà mình khoái lãng mạn lắm, vì thế anh em phải biết đánh vào tâm lý này. Nhiều chú lại thích cãi : "Anh vừa nói phải xây dựng phong cách riêng, em đang là đầu gấu style, bắt em lãng mạn có mà đứt cước à?",anh xin trả lời : lãng mạn cũng có nhiều phong cách . Anh em phải biết phân biệt giữa lãng mạn và sến. Sến đó là khi 1 thằng cha cố tỏ ra lãng mạn, nhưng không đạt được mục đích, trở thành lố lăng, mất chất. Lãng mạn có phong cách, đó là khi anh em tạo ra không gian theo đúng style của mình, khiến cho em nó bị xúc động, mất tự chủ trong lời ăn tiếng nói. Lý thuyết cao siêu thế là đủ. Thực tế cần chuẩn bị những gì? Những yếu tố quan trọng là không gian, thời gian, con người và hành động. Không gian và thời gian: không được có quá nhiều thứ xô bồ, khiến cho em nó phân tâm. Con người: tất nhiên là phải có ít nhất 2 nhân vật, anh ku và con bé, những người khác chỉ đuợc làm nền. Hành động: tùy theo phong cách, quan trọng là phải hót đúng style. Sau đây là cách áp dụng sự lãng mạn vào từng phong cách. Cách 1: Tất cả, hoặc không có gì. Bạn đèo em gái xinh tươi trên con chiễn mã, quất tẹt ga tới 220km/h, bạn bỗng bỏ 2 tay, quay người lại ôm vai em gái, nhìn em nó một cách trân trối " em ạ, giữa ranh giới của sự sống và cái chết, anh bỗng cảm thấy em quan trọng với anh như thế nào. Em có chấp nhận tình cảm của anh không? Nếu em từ chối, anh cũng chẳng thiết sống nữa." Cách 2: Heroic Anh hùng cứu mỹ nhân, đúng bài rồi. Nhưng vấn đề là không phải lúc nào em nó cũng gặp nạn, và không phải lúc nào gặp nạn là mình đều có cơ hội ra tay. Hơn nữa ra tay khi không chuẩn bị tâm lý sẽ có rất nhiều rủi ro, không khéo bị đứa khác hớt tay trên. Do đó, trước hết phải cô lập hiện trường không cho người lạ mon men lại gần khu vực hành động (lúc này bọn đàn em tỏ ra khá hữu dụng). Tiếp đến tự tay bạn gây ra sự cố. Nên chọn thời điểm em gái của chúng ta mất hết khả năng tự vệ, phải nhờ đến sự che chở của nam giới. Theo nghiên cứu của chúng tôi, lúc đang tắm, não bộ và các cơ sẽ đi vào trạng thái nghỉ ngơi tận hưởng, phản ứng tự vệ giảm xuống rất thấp, hơn nữa không có quần áo, mấy em nhà mình gần như mất hoàn toàn khả năng hành động. Khi em này đang trong phòng tắm, bạn có thể nổi lửa đốt trụi căn hộ, hoặc thuê đội phá hủy công trình đến đập nát bét tường nhà, và ngay lập tức bạn phải nhảy vào, lôi em gái đang trần như nhộng thoát khỏi cái chết. Sau khi em này đã an toàn, bạn ôm chặt em gái, thủ thỉ vào tai: "Anh cứ tưởng đã mất em rồi. Em hãy hứa đi, không bao giờ rời xa anh nhé". Có một số điểm anh em nên lưu ý: trước lúc hành động, những thứ có thể dùng để che cơ thể của em gái (quần áo, rèm cửa, chăn gối ), phải vứt đi thật xa. Trong lúc hành động, không đựoc soi vào cơ thể của em nó (sau này thiếu gì cơ hội, soi lúc này sẽ gây phân tâm, có khi chính mình gặp nạn). Sau khi an toàn, bạn có thể giả vờ vô tình nhìn trúng chỗ cần nhìn, rồi xin lỗi. Cách 3: Nông dân. Các bạn có thể lựa lúc ngồi bên cạnh em gái mà thủ thỉ: - Em ạ, sáng nay đi cày, đạp phải bãi phân trâu, anh mới nhận ra em tuyệt với thế nào. Yêu anh, em nhé. - Con lợn nhà anh vừa mới đẻ 1 lứa lợn con, nhìn xinh lắm. Nhưng anh thấy em còn xinh hơn, làm người yêu của anh nhé. - Yêu thì nói mẹ nó nhanh đê, không thì trả dép cho bố về (chẳng nhớ câu này là của ai nói nữa) Cách 4: scandal. Phong cách scandal mới xuất hiện gần đây (chủ yếu trong giới sinh viên) đã gây 1 số tiếng vang (điển hình như vụ Bách Khoa và vụ Công Đoàn). Tuy nhiên như anh em nhà mình đã thấy, tỷ lệ thành công rất thấp. Lý do vì sao? mấy em xinh tươi nhà mình, phần lớn đều có chút e thẹn của phái yếu (em nào không có tính e thẹn thì anh em cứ xấn tới mà làm bừa cho nó đơn giản, bầy vẽ làm gì tốn công). Vì vậy, trước khi thực hiện phong cách này, anh em nhà ta phải cho em nó tập cái tính bạo dạn. Hàng ngày bạn có thể vứt xác động vật chết vào phòng ngủ của em này, hoặc phá đường cống, khiến cho nước thải dềnh lênh ngay trước cửa căn hộ em gái. Đi dạo phố cùng em gái, thỉnh thoảng hích mông cho em này văng ra đường, va phải xe cộ (lưu ý đừng cho em này gặm bánh xe bus, thăng thiên luôn thì phí công đong đưa tán tỉnh). Nói chung sau vài tuần làm quen với áp lực, em này sẽ tự tin đầy mình. Tiếp đến bạn bắt đầu thực hiện hành động. Vì đây là scandal, do đó các bạn phải thu hút càng nhiều khách khứa càng tốt (lúc này huy động đàn em đến làm nền biểu diễn). Tuy nhiên, nên tránh dùng loa gọi em gái, con bé biết trước có thể sẽ không dám xuất hiện. Nên nhờ 1 đứa bạn chạy lên phòng kéo em gái xuống, có thể viện lý do mất xe, hoặc là một sự việc gì đó. Sau khi 2 diễn viên chính đã sẵn sàng, khán giả đông đủ, đó là lúc bạn thể hiện chính mình. Lưu ý những gì nói ban đầu, mất đi phong cách, hình ảnh của bản thân, bạn sẽ trở thành trò lố cho thiên hạ. Phải có nét riêng. Sai lầm của những người đi trước, đó là quỵ lụy, hạ mình làm nô lệ cho em gái, van nài một tình yêu. Tại sao không biến mình thành ông chủ, ban phước tình cảm cho em gái? Khi em gái đứng trước mặt bạn (chắc chắn sẽ bỡ ngỡ vì có quá đông người), bạn nói lớn đủ cho em gái và mọi người nghe: "Sau những điều mà em gây ra cho anh, anh định cho em và cả gia đình của em biến khỏi thế gian này. Nhưng trong anh vẫn còn quá nhiều tình cảm giành cho em. Vì vậy em hãy suy nghĩ trong 24 giờ. Đúng thời điểm này ngày mai, anh sẽ quay lại để biết câu trả lời của em" Nói xong khóat tay kéo đám đàn em rút lui. Cách 5: Phim hành động. Anh em nhà mình có nhớ phim Mỹ nó thế nào không? Nói ít, không dài dòng văn tự, chẳng cần ai lạp vùi, anh yêu em, cứ thế xấn tới mà làm bừa. Vấn đề quan trọng là phải chọn thời điểm. Khung cảnh xung quanh càng nguy hiểm, em gái càng cần chỗ dựa, càng bớt phản kháng lại những hành động sàm sỡ của chúng ta (hình như lúc này không nên dùng từ chúng ta ). Bạn cứ đưa em gái tham gia vài vụ thanh toán ân oán giang hồ, giữa lúc đang nước sôi lửa bỏng, cứ vật ngửa em gái ra mà @#$%^&* nói chung là đừng quá lố. Muốn thân mật thì chọn địa điểm khác, nơi đây chỉ cần chứng minh tình yêu của mình là đủ rồi, táy máy tay chân cũng được, nhưng không nên kéo dài quá 1 phút. Nên nhớ bạn cũng đang đứng trước một đám kẻ thù, ngớ ngẩn dở hơi bị bọn nó băm cho 1 nhát thì có mà siêu thóat luôn. Giai đoạn 7: Sờ mó. Con người có 5 giác quan: Thị giác, thính giác, vị giác, khướu giác và xúc giác. Khoa học đã chứng minh, bất cứ việc gì, để đạt được hiệu quả cao nhất đều phải vận dụng cả 5 giác quan. Trường hợp gái gú cũng vậy. Anh giai nhà mình muốn chiếm được tình cảm của em nó thì phải cho cả 5 giác quan của em nó được kích thích. Hàng ngày các ku anh, ku em xuất hiện trước mặt em nó, cười cười nói nói, vậy là thị giác và thính giác của em nó đã được sử dụng. Các ku anh ku em đưa con bé đi ăn, đi uống, vậy là vị giác của em gái cũng được thỏa mãn. Khi thì thầm vào tai em nó, các ku anh ku em nhà ta cũng phả luôn mùi mồm thối cho em nó ngửi, dơ nách áo lên cho em nó hít, vậy là cái khướu giác của em nó đã được đánh thức. Chỉ còn mỗi xúc giác của em gái xinh tươi là chưa được kích thích. Kích thích xúc giác của người khác chỉ có một cách duy nhất: sờ mó, táy máy, nghịch ngợm. Nói đến đây một vài đồng chí bỗng thốt lên: "Eo ôi thô bỉ thế hả anh ! Em là người lịch sự, tử tế, em không làm ba cái trò hạ lưu mất dạy đó đâu". Chậc, tùy ku em thôi, nhưng anh nói thật, các bé gái cũng có nhu cầu được người khác vuốt ve, thằng em cưa đổ mà không giải tỏa nhu cầu cho em nó, em nó lại nhờ thằng khác giải tỏa hộ thì bỏ mẹ . Việc sờ mó, nắn bóp có rất nhiều cái lợi. Thứ nhất là luyện cơ tay, Hòai Văn Hầu Trần Quốc Toản ngày xưa, để có thể bóp nát trái cam, anh đã phải nắn bóp không biết bao nhiêu cung tần mỹ nữ. Nếu không có sự giúp sức của các mỹ nữ trong cung, thì lịch sử sẽ không phải "bóp nát trái cam" mà chỉ có "bóp nát trái quất" là cùng. Công dụng thứ hai của việc sờ xoạng, đó là làm cho máu lưu thông, giống như mát xa vậy. Ah, nhắc đến mát xa mới nhớ, một số tụ điểm mát xa có phục vụ thêm khoản abc xyz, nhưng nhân viên nhiều khi vòi bằng ngoại tệ mạnh, vì thế anh em nhớ thỏa thuận giá cả trước khi bắt đầu. Đừng quên vấn đề vệ sinh thân thể, không thì lúc lâm trận, tiếp mục mát xa trở thành màn kỳ ghét thì củ chuối lắm. Anh em cũng nên chú ý đến .... .... hơ, lạc đề bố nó rồi . Thôi chốt lại ý thứ 2, xờ xoạng giúp cho máu lưu thông. Công dụng thứ 3, đó là tạo hưng phấn. Hưng phấn ở đây đến với cả 2 người. Về phía anh em đực rựa, việc tay sờ mó, táy máy vào những vị trí đặc biệt của chị em cũng khiến một số cơ quan khác trên cơ thể anh em ngọ nguậy, động đậy, đòi quyền lợi. Về phía chị em, cảm xúc cũng không kém phần mãnh liệt, thậm chí còn dã man tàn bạo, đầy chất thú tính hơn cả anh em nhà mình. Từ những công dụng tuyệt vời mà xúc giác đem lại, anh em ta quyết 1 cái: "Có người yêu là phải sờ, phải nắn, phải bóp, phải xoa, người nào có tay thì dùng tay, không có tay thì dùng chân, dùng mặt, dùng mông. Không thể bỏ qua cái khỏan đụng chạm, không nên trì hoãn cái sự sung sướng này lại". Tuy nhiên đụng chạm thế nào cho đúng, đó mới là vấn đề. Những trường hợp kích thích xúc giác không đúng, khiến chị em nổi giận là rất nhiều. Chẳng nói đâu xa, hôm vừa rồi anh đi đường thì bỗng nghe thấy 1 em quát tướng lên "Bố tổ sư thằng khốn nạn, chỗ bà cần bóp thì mày không bóp, chỗ bà không cho bóp thì mày cứ bóp, bà là bà vả cho mày một phát thì có mà răng với lợi hòa lẫn làm một, rơi xuống đất bây giờ". Vậy đó, đã làm thì phải đúng cách, sau đây anh xin phép được giới thiệu những phương pháp hiệu quả để kích thích xúc giác của chị em. Anh xin được phân loại theo bối cảnh áp dụng: Tình huống 1: Lãng mạn, thơ mộng và yên tĩnh. Chàng và nàng ngồi bên nhau, trước bờ hồ phẳng lặng, trong một đêm trăng thanh gió mát. Lãng mạn thật đấy, yên tĩnh thật đấy, nhưng các chú có muốn đang hành sự thì chợt xuất hiện mấy thằng nghiện mò đến xin đểu không? Không sợ bọn nghiện à? Định oánh mấy thằng nghiện à? Thế chẳng may mấy thằng nghiện nó máu liều, rút dao ra xọc cho 1 phát thủng bụng lòi phưn ra ngoài, lúc đấy bạn gái để lại cho ai bóp? Thế nhé, muốn lãng mạn thì cũng phải chọn chỗ nào an toàn rồi mới được bóp. Các chiến sỹ có thể leo lên nóc sân thượng, trên du thuyền, bên bãi biển v.v.... Cách bóp thì đơn giản, cứ lao vào mà sờ, mà mó, mà nắn, mà bóp, yên tâm không có đứa nào chạy ra cản đâu, mà nếu có đứa rỗi hơi lao ra cản thật thì đang đà bóp bạn gái, anh em quay sang bóp cổ đứa kia cũng tốt, thêm 1 cơ hội luyện cơ tay Tình huống 2: Rạp chiếu phim. Quen thuộc quá phải không các chiến sỹ? Rủ em nó vào rạp, đợi đến đoạn cao trào, các chiến sỹ thò tay sang ghế bên cạnh, nắn nắn bóp bóp có phải không? Nếu người anh em dùng cách này thì xin chia buồn, người anh em cũng chỉ tầm thường như bao nhiêu thằng con trai khác mà thôi. Chúng ta sử dụng những tuyệt kỹ đẳng cấp cao, mỗi chiêu thức đều có những nét đặc trưng, không lẫn lộn, bởi vậy anh em đừng bao giờ sử dụng những trò tầm thường mà trước đến giờ cái giống female đã quá quen thuộc. Phải tạo ra điểm nhấn, tạo ra sự khác biệt. Sờ mó trong rạp chiếu cũng đựoc, nhưng đã sờ là phải sờ có đẳng cấp, sờ có phong cách, sờ sao cho em gái dễ thương đọng lại những cảm xúc khó tả, cả trong tâm trí lẫn ở một số vị trí khó nói dễ tìm. Trước hết muốn sờ trong rạp chiếu phim, các chiến sỹ phải ... mua vé xem phim. Chọn loại phim nào là vấn đề đầu tiên. Trước đây, một số anh giai chọn phim kinh dị để xem cùng bạn gái. Ý định của anh ku này là đợi lúc cô bạn gái sợ hãi sẽ ôm chầm lấy mình, nhân cơ hội đó anh ku quay sang sàm sỡ lạm dụng. Tuy nhiên thực tế vô cùng phũ phàng, lắm anh ku còn yếu tim hơn bạn gái, người ta chưa kịp giật mình, anh ku đã co rúm người lại, thậm chí chất rắn chất lỏng từ một số lỗ trên cơ thể cứ thế tuôn ra không ngớt, mất vệ sinh khủng khiếp. Phim hành động cũng vậy, có anh máu me xem phim, quên mất nghĩa vụ nắn bóp, đến khi hết phim mới sực nhớ ra thì đã muộn. Phim hài tất nhiên xem rất vui, nhưng lắm lúc các chú cười mất phanh, phọt cả khí gas ra ngoài, khốn nạn nhất là mấy chú lại rất thích ăn hột mít, khoai lang, cứ xì cho một phát thì cứ gọi là ... lãng mạn . Thôi thì các thể lọai phim còn lại, bất cứ thứ gì cũng có thể áp dụng được hết. "Vấn đề không phải là xem phim gì, mà là khi xem phim, tay chân chúng ta làm gì" - VD anh em ta dắt cô nàng đi xem một bộ phim chán ngắt, tẻ nhạt. Cô nàng xem được 10 phút bắt đầy ngấy tận cổ, liếc ngang liếc dọc, lôi điện thoại ra nhắn tin lung tung. Lúc này thời cơ đã đến, anh em ta nhanh chóng cởi TẤT ra, vận công lực, cho cái chân ngóc đầu dậy, rồi cố gắng dùng sức mạnh ý chí lúc lắc, ngoe nguẩy cái chân, sau đó từ từ chạm cái chân này vào cơ thể em gái. Đang ngồi yên, bỗng được một vật thú vị như vậy chạm vào người, đảm bảo em gái sẽ phản ứng tích cực, cái gì đến sẽ đến. Anh nhắc lại để các bạn nhớ, cái chân ở đây anh muốn nói đến cái chân thật, cái chân mọc ở 2 bên. Đứa nào hiểu sai, làm sai, sáng mai được đăng lên báo Công an nhân dân, báo pháp luật, thậm chí nếu bị một thằng khốn nạn ngồi gần đó quay film rồi tung lên mạng thì có cơ may, anh ku và chị nàng sẽ trở thành sao để mọi ngừoi bán tán. Tình huống 3: Chốn đông người. Địa điểm là một nơi chen chúc, vd như buổi trình diễn ca nhạc, hội chợ, những buổi phát quà khuyến mại, phát BCS quá date v.v.... Tuy nhiên mục đích không phải anh em ta sờ được vào những chỗ nào trên cơ thể em gái, mà là tương lai chúng ta có cơ hội "làm những gì" với em gái xinh tươi này. Phải biết lùi 1 bước để tiến 1 vài bước. Đứng ở chỗ đông người, đừng vì cái lợi trước mắt mà lao vào nắn bóp cật lực, sau này muốn tiến cũng khó, muốn lùi cũng khổ. Một cách rất hiệu quả, đó là tạo cơ hội cho em gái sờ chúng ta, sau đó về nhà, chúng ta sẽ "đòi quyền lợi" . Lấy lý do nắm tay em gái cho đỡ lạc nhau, bạn lôi em gái vào giữa đám đông, đến chỗ chen chúc, em gái ko ý thức được tay của mình đang ở đâu, bạn từ đặt tay em gái vào chỗ khó nói dễ tìm. Đến khi em gái nhận ra sự thật thì cũng là lúc, bạn sử dụng ánh mắt đau đớn, trách móc để em gái cảm thấy ăn năn vì những hành động gây ra cho bạn. Có một điểm lưu ý khi sử dụng phương pháp này, đó là phải nắm đúng tay của em gái. Cách đây hơn 1 tuần, đã có 01 chiến sỹ phe ta thực hiện gần như hòan hảo phương pháp này. Các động tác, cử chỉ, các bước tiến hành, gần như chính xác tuyệt đối. Chỉ có một lỗi nhỏ, đó là khi quay lại sử dụng ánh mắt đau thương, người đối diện không phải là em gái đáng yêu mà thay vào đó, một thằng khốn nạn xăng pha nhớt mặc quần áo unisex đang đứng cười một cách khả ố. Chiến sỹ đáng thương đã bị sock, về nhà uống thuốc chuột tự tử. May mắn là thuốc chiến sỹ này nốc vào bụng là thuốc rởm, chiến sỹ vẫn còn sống, nhưng bị đi ngoài đến giờ vẫn chưa hết. Chiến sỹ của chúng ta liên tục phóng thích chất thải ra khỏi cơ thể, bất kể ngày đêm, khi thức cũng như khi ngủ, đi đến đâu đánh dấu lãnh thổ tới đó, bom đạn vãi tứ tung, mùi hôi thối xông lên ám cả vào thức ăn, bát đĩa của nhà hàng xóm. Tình huống 4: Home sweet home! Đúng như cái tên của nó, không có nơi đâu thực hiện việc sờ hiệu quả như ngôi nhà thân yêu. Tuy nhiên vấn đề là sờ ở nhà anh hay ở nhà chị, sờ lúc có người khác ở nhà hay khi chỉ có 2 đứa ngồi với nhau. Anh xin được phân tích: Nhà anh hay nhà chị, chúng ta đều có thể thực hiện được (xem phần sau) Sờ lúc có người hay không người, đều được cả, và tất nhiên khi không có ai khác ở nhà, chúng ta sẽ có cơ hội tiến sâu hơn (sâu tới đâu thì chương sau sẽ nói rõ hơn ). Khi chỉ có 2 anh chị ở nhà, lúc đó nhà ai không quan trọng, anh ku cứ đưa chị nào nào phòng, đóng kín cửa lại, lao vào và .... taaa daaaaaaaa . Lưu ý khi thực hiện, một số em gái bề ngòai vô cùng hiền dịu, nhẹ nhàng, nhưng khi chỉ có 2 người, thú tính nổi dậy, quay sang lạm dụng các anh một cách vô cùng thô bạo. Điển hình như trường hợp bạn Nguyễn Văn K. là giảng viên Thể Hình ở L.Đ., cưa em Nguyễn Thị V. là cô giáo trường mầm non. Cứ tưởng em này yểu điệu thục nữ, ai ngờ khi lâm trận, chiến sỹ K của chúng ta không đáp ứng được em V , bị em V dùng thước kẻ nhựa 20cm vụt vào chân. Hiện chiến sỹ K đang điều trị ở viện St Paul, tương lai khá đen tối. Bố của chiến sỹ K đã phải tìm vợ bé, sinh thêm 1 thằng ku khác để nối dõi tông đường. Khi có người ở nhà (thường là bố mẹ, anh chị em), chúng ta sẽ dùng một cách khác, chậm mà chắc. "Nơi an tòan nhất chính là tâm của cơn bão" Áp dụng câu nói này, nơi sờ tốt nhất chính là trước mặt các cụ . Nghe thì khá là phi lý, nhưng anh em suy nghĩ kỹ thêm 1 chút. Các cụ thấy con dắt bồ về nhà, sau đó 2 đứa chui vào phòng, đóng cửa lại. Khi đó các cụ sẽ nghĩ: "Bỏ mẹ, 2 đứa nó đang đóng phim". Nghĩ như thế, 99% các cụ sẽ tìm cách theo dõi, phá đám. Đang sàm sỡ em yêu mà bị các cụ soi, có mà cụt hết cả hứng. Chúng ta chơi cao tay hơn, sờ trước mặt các cụ, thậm chí vừa nói chuyện cùng các cụ, vừa nắn bóp em gái đáng yêu, về phía các cụ đố phát hiện ra, về phía em gái, đố dám ý kiến ý cò. "Chân lý chính là đây, nằm ở giữa 2 cái chân thật" @@ Ý tưởng là như vậy, nhưng nếu anh em thực hiện ko đúng cách sẽ làm em gái giật mình, hét toáng lên, các cụ lại chẳng cho mấy cái bạt tai, quá trình sờ của chúng ta sẽ chấm dứt. "Tất cả vì tương lai sàm sỡ em gái đáng yêu, hãy hành động theo đúng phương pháp" . Sờ trước mặt các cụ có 2 điểm cần lưu ý: + Về phía các cụ, phải đánh lạc hướng sự chú ý ra khỏi bàn tay của chúng ta. + Về phía em gái, phải cho em gái quen dần, từ sờ nhẹ nhàng tới sờ mạnh mẽ, từ sờ chỗ bình thường tới sờ chỗ sung sướng. Lý thuyết là vậy, thực hành sẽ như sau: Ngồi sát cạnh em gái trong khi đang nói chuyện cùng các cụ. Buôn dưa lê một hồi, bạn hãy hướng câu chuyện về 1 đồ vật trong phòng (TV, đồng hồ, tủ tường, PC, lọ hoa, tranh ảnh) và tập trung vào đồ vật này, dĩ nhiên ánh mắt của các cụ sẽ nhìn về phía đồ vật đó. Thời cơ đã đến, bạn nhẹ nhàng đặt tay lên người em gái, "ấy" nhẹ nhàng 1 cái rồi lại nhẹ nhàng buông tay ra. Cứ như vậy, mỗi lần đánh lạc hướng, bạn lại 1 lần ghé thăm cơ thể em gái, cường độ cũng mạnh dần, vị trí cũng tiến dần tới nơi "sảng khoái". Đỉnh cao của nghệ thuật nắn bóp trước mặt phụ huynh, đó là bạn không để các cụ phát hiện, lực bóp của bạn tạo thành đồ thị hình sin, hơi thở của em gái nhanh dần đều với số gia 0.25 nhịp / s, cơ thể em gái chuyển động đều với tốc độ 1cm / s về phía bạn, trong khi cặp mặt của phụ huynh dao động điều hòa giữa các đồ vật trong phòng theo sự điều khiển của lời bạn nói. Tình huống 5: Giảng đường, lớp học. Một số trường hợp, em gái xinh tươi của chúng ta sẽ đang học ở 1 trường cấp 3, đại học hoặc cao đẳng. Như vậy cũng đồng nghĩa khỏang thời gian em gái ngồi trên lớp học là khá lớn. Nếu anh em ta biết tận dụng lớp học để đạt được ý đồ của mình, đó sẽ rất tuyệt vời. Phân tích thêm một chút để anh em nhà mình thêm phần tự tin: Em gái của chúng ta rất thích có bạn trai mò lên lớp. Bởi vì được bạn bè trong lớp biết rằng mình đang có giai theo đuổi cũng là một trong những niềm hào của em nó. Vì thế không có lý do gì chúng ta lại không tạo điều kiện cho em nó cùng với đôi bàn tay của chúng ta. Do môi trường xung quanh rất đông, hơn nữa lại dưới sự giám sát của giáo viên bên trên, em gái sẽ không dám có phản ứng quyết liệt. Đây cũng chính là cơ hội để chúng ta tát nước theo mưa, sàm sỡ hết mức có thể. Từ 2 lý do trên, chúng ta đi đến quyết định, lạm dung thể xác em gái ngay tại lớp học là một hành động sáng suốt. Tuy nhiên vấn đề đặt ra là, khi đã quyết định sàm sỡ trên giảng đường, chúng ta phải chuẩn bị những gì, và tiến hành ra làm sao, thì tiếp sau đây, anh xin được hướng dẫn các bạn một các chi tiết, để cho cơ thể em gái có cơ hội phát triển đều đặn. Chuẩn bị thì tất nhiên, phải xác định được chắc chắn em gái đang ngồi trên lớp cái đã. Lắm anh ku hăm hăm hở hở, chải chuốt, ăn mặc, lấy xe phóng hàng nghìn mét để rồi biết được 1 cái tin phũ phàng: "Con A nó đi ăn kem với giai rồi anh ạ". Trước khi đến phone cho con bé 1 cái, OK. Quần áo thì tất nhiên phải mặc, tuy nhiên nên nghiêm túc 1 chút để trà trộn vào đám bạn học cùng lớp em gái, tránh bị giáo viên soi mà lỡ cơ hội. Mang theo 1 quyển vở + cây bút cho giống sv cũng chẳng chết ai. Mấy thứ này cũng ko có gì đáng bận tâm. Về vị trí ngồi, nên ngồi cuối lớp (không bị mấy đứa đằng sau soi), cạnh cửa ra vào (có sự cố thì chuồn cho dễ), việc đổi chỗ nên tiến hành vào giờ ra chơi. Phần quan trọng nhất chính là cách tiến hành. Khi ngồi bên cạnh em gái, hãy để em gái ngồi bên trái. Mặt của bạn phải luôn hướng lên bảng, mắt chăm chú theo dõi giáo viên, tay phải cầm bút giả vờ viết lách, tay trái sẵn sàng chờ cơ hội. Hãy đợi đến lúc giáo viên viết trên bảng, quay lưng về phía lớp, thời cơ đã đến, tay trái nhẹ nhàng, đặt lên đùi em gái. Cứ mỗi câu giáo viên đọc hoặc viết trên bảng, tay của bạn lại tiến gần đến thiên đường thêm 5cm. Nhớ áp dụng triệt để nguyên tắc đã nêu ở phần trước: Nhẹ tới mạnh, bình thường tới nhạy cảm. Giáo viên cứ giảng bài, sinh viên cứ ngồi chép, tay của bạn cứ họat động và em gái ngồi bên chỉ còn có thể vờ chống đối một cách gượng gạo, đó chính là cảnh giới thóat tục của nghệ thuật sờ trong lớp học. Giai đoạn 8: Cấm trẻ em dưới 18 tuổi, Giai đoạn này mà viết ra, khéo dân số VN tăng nhanh thì chết. Không viết nữa, Tóm lại trong công cuộc đong đưa cưa cẩm, qua được 8 bước này là kể ra đã rất thành công. Một số chiến sỹ sẽ bắt đầu mơ mộng đến một tương lai êm ấm, làm đám cưới, xây dựng gia đình với em gái xinh tươi. Anh xin được chúc mừng những chiến sỹ này, và trân trọng tặng cho các chiến sỹ đó một câu: "Phắn đi chỗ khác, lượn cho nước nó trong" Ok, những thằng an phận với 1 em gái đã bị sút ra khỏi entry này. Ngồi lại đây chỉ còn những chiến hữu chưa vừa lòng với 1 người đẹp, vẫn muốn hướng tới tương lai, vươn tới những chân trời mới, chạm vào những em chân dài mới. Tuy nhiên, nếu vẫn bị mối tình cũ đeo đuổi, làm sao chúng ta có thể thảnh thơi để bắt đầu một cuộc chinh phạt mới, đó mới là vấn đề nan giải.Anh xin được giới thiệu giai đoạn tiếp theo.... Cứ từ từ mà hóng, khà khà ... loading..... Chúc các bạn vui, mà không vui cũng chả sao @@
Vợ cằn nhằn: Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá! Chồng: Ừ, đi đi em!
Cô gái: Thiền sư, tại sao chồng con lại đi ngoại tình, trong khi con hết lòng chiều chuộng anh ta? Thiền sư: Trước tiên con ăn cái bánh này đi. Cô gái ăn xong, thiền sư hỏi: Có ngon không? Cô gái: Có ạ Thiền sư: Có muốn ăn nữa không? Cô gái: Có ạ Thiền sư: Giờ con hiểu lý do rồi chứ? Cô gái gật gù đáp: là do lòng người vốn tham lam, không có giới hạn! Thiền sư vội lắc đầu: Không, không, không! Là do con béo quá rồi đó! xsmn 568, xem kết quả xổ số nhanh nhất..
Kinh doanh ảm đạm nhờ ACE giúp đỡ Tình hình tháng này kinh doanh khó quá nhờ ACE giúp xem có khách hàng thì giới thiệu mình với nhé.Cám ơn ACE nhiều nhiều lắm.
TÌM TRẺ LẠC Em í làm cave. Tôi quen khi quyết định bỏ ở chui KTX ra ngoài tìm nhà trọ. Tôi lần mò xóm trọ gần trường nhưng chẳng còn phòng nào cho thuê. Trở ra thì nghe tiếng em gọi, bảo ở chung không. Tôi nghĩ em đùa nên chỉ cười. Nhưng em kéo tuột vào phòng, chỉ trỏ nói anh xem ở được thì ở, anh gác xép, em dưới nhà. Tôi choáng quá bởi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ chung nhà với một cô gái. Em bảo tôi em là cave, chả mấy ở nhà, có anh ở cùng thì đỡ phí. Tôi càng choáng tợn, bởi trong ác mộng cũng chưa từng mơ thấy ăn ở với những dạng người như em. Nhưng tôi có máu liều, lại ưa phiêu liêu và thích trải nghiệm. Tôi hỏi giá thuê, em bảo đóng cả năm rồi, từ từ rồi tính. Thế là tôi gật, về trường xách hòm đến ở luôn trong ngày. Tôi dọn lại gác xép, tự bố trí cho mình một cái ổ khá tinh tươm. Khổ cái là lên xuống cứ như thằng gù. Nhưng kệ, tôi chỉ cần chỗ đặt lưng và ê a dăm bài giảng. Dưới nhà, em cũng quây lại bộ ri đô mới nơi giường ngủ. Mọi thứ ngọn gàng, huy hoàng ra phết. Em thì ngày ngủ đêm đi. Đại khái cứ già trưa mới chào ngày mới rồi lại đi đến ba - bốn giờ sáng hôm sau, có hôm còn không về. Tôi thì khác, ngày ngày cuốc bộ đến trường, chán lại chui kí túc ngủ trưa hay tán phét với lũ bạn, chỉ tối mới về. Nói tóm lại là em với tôi, cơm ai ấy ăn, chỗ ai nấy ngủ, chả liên quan. Thi thoảng tôi cũng thấy em ở lì nhà mấy hôm. Tôi đoán em đến ngày đến tháng. Chỉ những lần như thế tôi với em mới có thì giờ chuyện trò. Em kể tất mọi chuyện với tôi, tồng tộc không chút ngượng ngùng. Rằng em quê Quảng Ninh, mới đôi mươi, đi làm gái bởi em mơ ước có một tiệm may tử tế. Tôi cũng chả mấy tin cave kể chuyện, con nghiện trình bày nhưng cứ nghe vì tôi tôn trọng em và có cả một chút hàm ơn trong đó. Tôi giấu tiệt việc ở chung cave với chúng bạn. Nhưng những người hàng xóm nơi tôi trọ họ biết cả và nhìn tôi với đôi mắt hình gương cầu lồi. Họ nghĩ tôi là bồ em, hay mặt rô chăn dắt, hay hút chích bám mang, hay gì...? Tôi đếch quan tâm. Với tôi, thiên hạ hay dư luận là dắm rít hết. À mà các bạn nên nhớ cave hùi đó rất chi là đẳng cấp nhá, chứ không bình dân cỏ rả như bi giờ. Cùng với sự mở cửa của nước nhà thì cửa mình đàn bà cũng đâm ra có giá. Bằng chứng là một ngày lao động của em bằng đúng tiền tôi ăn học một tháng, có khi hơn. Em mua về nhà cả tivi, cả đài hát. Tôi trêu em sắm sớm của hồi môn. Em bảo không phải, để anh ở nhà có cái nghe, cái nhìn cho đỡ buồn. Em còn cho tôi thuốc thơm, tuyền 3 số xịn, có hôm còn lẫn cả Vina, cả Dunhill, cả Hero, cả Jet..., thôi thì thập cẩm. Em bảo đồ thừa của khách, mang anh hút đỡ buồn. Hehe, lại đỡ buồn. Hết một năm và tôi cũng sắp ra trường thì em không đi làm nữa mà chuyển sang đi học may trên phố. Tôi hiểu là em đang chuẩn bị cho ước mơ. Và tôi tin những điều em nói với tôi là thật. Tôi mừng và thân thiện với em hơn, dù trước đó tôi vẫn dành cho em sự cảm tình nhất định, tuy không hết những váng vất, lăn tăn. Đến đây thì có bạn hỏi, rằng em xinh không, ở với nhau thế không xơ múi gì à? Há há, tôi trả lời luôn là em rất xinh. Xinh đến mức mà con bé đẹp nhất lớp tôi cũng chỉ có nước xách dép. Nói thế thì hơi quá, nhưng quả thật gái trường Luật mặt không tiền án thì trán cũng...tiền sự. Còn việc xơ múi nhau, nói các bạn không tin, tôi không hề có ý nghĩ mặc dù tôi biết em nhiều lúc cũng ngây thơ ỡm ờ hãy chờ một tí với tôi. Chả phải tôi cao quý gì đâu nhưng chẳng hiểu sao ngày đó lại thế. Chứ còn liệt dương thì tôi còn lâu hehe. Lúc tôi chuẩn bị đi thực tập thì em cũng xong khóa cắt may và chuẩn bị về quê. Em bảo tôi gọi bạn đến ở cho đỡ tiền phòng. Thú thật là tôi không có nhu cầu ở thêm nữa bởi tôi thực tập ở quê nhà, xong rùi ra thi tốt nghiệp là hết đời sinh viên khổ ải. Còn sau đó thì là cả một tương lai mù mịt không biết sẽ ra sao. Chúng tôi ghi lại cho nhau địa chỉ, hẹn hò chuyện gặp gỡ mai sau. Tôi hỏi chuyện tiền nhà thì em chỉ cười, bảo anh không phải nghĩ, có gặp lại nhau trả sau em cũng được. Tôi cảm động quá, dốc túi mua ngay chai lúa mới, ít cỗ cánh lòng mề. Tôi cần phải cảm ơn em và cũng coi như tiệc chia tay luôn thể. Hôm đó chúng tôi uống nhiều, nói bao nhiêu chuyện. Em uống nhiều hơn cả tôi, nhẽ do khả năng tích lũy của ngày dài nghề nghiệp. Tôi ngày đó kém cỏi, rượu một tí đã say. Sáng tỉnh dậy đã không còn thấy em nữa. Mọi thứ em để lại nguyên si cứ như là chưa hề có cuộc ra đi nếu tôi không thấy miếng giấy mỏng để trên nóc tivi được chặn bởi bao thuốc lá. Em dặn dò đủ cả, i như mẹ dặn con. Việc của tôi là làm cho tròn. *** Đời cuốn tôi đi khắp chiều dài rộng. Mãi đến năm 2001 tôi lần đầu tiên đặt chân lên đất mỏ quê em. Hết công việc tôi lần mò tìm em theo những gì nhớ ghi hò hẹn. Chẳng ai biết em là ai và ở đâu. Tôi u sầu quá thể. Hay em dối gian tôi, hay em đổi dời nơi trú ngụ? Chịu thôi, biết đếch đâu được đấy! Số phận như ma quỷ lập lòe run rủi tôi làm rể Quảng Ninh. Tôi có nhiều dịp về đất mỏ. Mỗi lần thế, lại váng vất nhớ nhung bóng hình ngày cũ. Tôi tìm em như tìm người bạn thân nhiều ân tình kỷ niệm, nhưng vẫn bặt tăm hơi. Lắm lúc rồ dại, tôi tính nhắn tìm em trên báo, trên ti vi, thậm chí cả trên " như chưa hề có cuộc chia li". Đấy là khi rồ dại thôi, chứ lúc yên đi lại lắng lo quá thể bởi nhiều nhẽ rất tủn mủm, buồn cười. Thôi thì gửi mấy dòng vào đây và hoang mang mong em đọc được, kẻo mai tê tuổi già bóng xế thì chỉ có nước đổ dế chơi giun. Còn nếu văn vẻ hơn thì phải là " kẻo mai tê tuổi già bóng xế, còn mong gì thấy được ánh hồng tươi" hehe. Ngôn nhời hay vậy đấy nhưng lại không nằm ở bản tình ca mà nằm trong bài " Ông lái đò" già khú đế hế hế... A-men!
TRÌNH LUẬN THƠ ĐỀ Dạo đó 199x tôi thất nghiệp, buồn vãi ra. Sáng ngủ dậy, khạc đờm cậy gỉ mắt, là lử thử ra quán cháo lòng đầu làng, ngồi bú diệu. Tuy tôi thất nghiệp, nhưng nhà tôi có của ăn của để, bố mẹ tôi ko để tôi đói bao giờ. sáng nào cũng cho thàng con đôi chục. Làng tôi, quy tụ tuyền quân vô học, tức là có học, cơ mà hết lớp 8 là ok. tôi học đến tận qua lớp 8, tức đạp xe đi học ở trường trên phố, thì quá oai, về làng giống như người đỗ trạng nguyên vậy. À mà tóm lại thất nghiệp, bú diệu lòng, nếu gặp anh nào quen thì mời đôi chén diệu. Quán lòng mở từ 5h sáng, lòng bẹp như cái săm xe đạp hết hơi, cháo đen như nước sông tô lịc, cơ mà đc cái rẻ, rẻ thì cả làng tôi ưng. Bú xong sang quán nước, đá chén chè bồm, rít điếu vina nếu sông-sênh, ko thì anh gì ơi cho em nhờ cái điếu. Ở quán nước, là lúc, trình học của tôi đc phát huy. Làng tôi, thậm chí có anh đ biết chữ, có học l đâu mà biết chữ , những lúc đó, mấy con vô học đó bu lấy tôi... Tôi trầm ngâm phết, gọi mụ chủ đưa cho tôi quyển giáo trình, tôi bát đầu phô-trương sở học. Mấy con cẩu bắt đầu nuốt nước bọt nghe tôi bình thơ, đó là thơ đề. Làng tôi, thanh niên chỉ có niềm khát khao cháy bỏng là đánh bạc, tiền ít, cấy con đề là hợp lí, tuy nhên, phải là con " sắc nước " tức con trúng. Mấy anh ghi đề làng tôi cứ 15 phút lại qua quán nước 1 phát để update, tất nhiên lúc đó, quán nước đã sang sảng tiếng thơ đề. Câu thơ dân đề hay ngâm nga nhất là : Ai ơi hãy nhớ câu thề sáng đi một chục, chiều về bải tram. (tức đánh 10k, nếu trúng, sẽ là 700k , 1 chọi 100) Buổi sáng, chúng tôi bình luận về câu thơ hôm qua, và tại sao nó về con đó??? kiểu bọn bình luận bóng đá ý. Nói ra thì dài dòng, cơ mà luận 1 lúc, kiểu đ-éo gì thơ cũng chuẩn. ví như đề về 07, thì bài thơ cho hôm đó là: hư vô 1 cõi đi về thất tình sao đ-éo nhảy cầu cho nhanh.??? Nghe thì đ-éo liên quan, cơ mà tôi luận cho lũ vô học đó biết : hư vô, nghĩa là không, thất tình, chữ thất nghĩa là 7, vậy đề về 07 là chuẩn..... dcm lũ cẩu vỗ đùi đen-đét, tán dương tôi lên giời, thế là nói ngoác mồm phét, chuyện tiếp chuyện, vui vui là. còn những bài kiểu như : 01 e ấp mà chi Chiều nay 56 lại chờ 65... thì có mà luận vào lờ... Sau tuần trà sáng thì đến trưa, tôi về cắn cơm rồi khật khưỡng ra. Lũ cẩu vẫn ở đó, râm ran thơ đề, ỏm tỏi cờ tướng, đen đét đầu đít ( đầu đít là 1 loại cờ bạc, dùng 2 tờ tiền để chơi bằng số in trên tiền, thàng chơi cầm 2 tờ tiền giấu vào 2 tay, thàng kia gọi : ví dụ tổng vệ sinh, tức là các con số trong tờ tiền cộng mẹ lại với nhau, ai to thì ăn nếu k thêm câu "bé ăn" lắm lúc chém nhau do nghe đ rõ câu này. 1 thàng ra bóng ( là 2 tờ tiền ) 1 thàng gọi, tiếng "đét" là do thàng gọi vỗ vào tay thàng kia. Mà đ biết làng các anh chị thế nào, chứ làng tôi chỉ ham về cờ bạc, hở ra là sóc đĩa ba cây chắn cạ đầu đít. Làng tôi cũng chuyên về cờ bạc bịp, dăm bẩy anh đóng kịch chăn 1 anh gà mờ là chuyện thường. Cơ mà tôi đang kể luận thơ đề hehe, tổ sư tôi bị cái tật, cứ kể chuyện nọ xọ mẹ chuyện kia. Tầm 2h chiều tôi ra, lúc đó đã có thơ đề. Thơ đề, là do trạng đề, trạng đề có thể là 1 thàng già dâu dài , có thể là thàng ranh con, có thể là mụ nạ dòng chổng mông cửa sổ, thơ từ bọn đó mà ra, mỗi nơi 1 bài, ngồi mà luận. các trạng đề cũng chả cần biết chữ. Hôm đó tôi ra hơi muộn, chúng nó đã luận sang sảng rồi, lưu ý thơ đề chỉ có 1 thể loại lục-bát, tức là loại thơ dễ nhớ dễ thương. thàng nào luận theo ý thàng đó, cãi nhau nhưng đ đánh nhau, vì đơn giản mày đánh con mày luận, bố đánh con bố luận. Hôm đó say quá, tôi nhớ bài thơ là: Ba cô đi chợ đường Phồn Mỗi cô nhổ 1 cái lông l.. xỉa răng ( k lục bát lắm nhưng thơ đề có cái hay là k cần nghiêm luật). Lạ cái, hôm đó có muỗi bài thơ đó, nghe đâu xin đc của cao thủ bên kinh bắc, tờ phô tô, vẽ thêm rồng phượng âm dương các kiểu. Thôi thì bàn luận râm ran. kẻ nói 3 cô là có số 3, cơ mà nam thòi nữ thụt là số 2, bóng lên ( tức cộng hay trừ đi số 5 ) là 7. còn mỗi cô nhổ 1 cái lông xỉa răng thì tha hồ đoán, thàng bảo rang có 36 cái, thàng nói 38 cái, há mồm ra mà đếm, lại chọc thêm cái lông, thành ra 39, càng khó đoán, đập bàn à ồ ừ nhỉ ầm ĩ cả 1 góc làng. Bài thơ quả khó đoán tổ sư, cao thủ như tôi mà cũng lè lưỡi ra. Sau thàng nào oánh số thàng đó, nam thòi nữ thụt bóng lên các kiểu, nhẽ đủ cả 100 số hehehe. Tôi luận 1 lúc chán quá bẩu dm đánh đơn giản, 3 cô là số 3, mỗi cô nhổ 1 cái lông thì đánh số 1, kệ mẹ chúng nó muốn luận gì thì luận, cơ mà tôi đ chắc lắm, đánh có 1 nghìn hehe ( 1 nghìn thời đó nhẽ bàng 10 ngìn thời nay) . Anh chị k tin thì thôi, hôm đó đề về luôn con 31, tôi ăn đc 70k, tổ sư tôi cứ tiếc mãi vì k dám oánh nhiều. Mấy con cẩu luận quá xa bẻ tay day trán thần người vì tiếc. .......
Ta buồn muốn rũ cả trời mây Mỏi cánh thu tàn giữa mộng say Một giấc vô thường hư ảo vẫy Bao ngày huyễn hoặc tỏ mờ vây Quỳnh tương chén mộng còn chưa phỉ Đỉnh giáp vu thần đã vội bay Cái chữ duyên phần thôi phải vậy Tang bồng cũng kiếp trả rồi vay.
Anh vốn đa tình em lẳng lơ Trời sinh chúng nó sống duyên hờ Nồi nào vung nấy làm sao hở Chén sứ mâm sành đũa muỗng trơ Nhân thế bây gìơ sao đáng sợ Người đời oán trách kẻ làm thơ Duyên tình gãy gánh đành dang dở Có ái ân nào chẳng xác xơ ************** Đời chốn đa tình người lẳng lơ Bon chen cuộc sống cáp duyên hờ Giang hồ tứ chiến cùng đôi hở Nghĩa kết thân tình rượu cụng rơ Trời đất xui nhân thành của nợ Thân tàn trách hận số thờ ơ Trao tình lạc ngã duyên đành lỡ Định mệnh thân mòn mõi xác xơ
Mưa phùn lạnh buốt giá đang rơi Phố nhỏ mây đen kéo mịt trời Nỗi đắng còn đây người mộng hỡi Đau buồn vẫn đó bạn thân ơi Đường xưa héo hắt sầu đang tới Nẽo cũ đưa buồn tủi khắp nơi Gió thổi từng cơn như đă xới Cho lòng trống trãi nhịp chơi vơi.
Hồng nhan lặng lẽ giữa đời hương Bóng tối phù du phủ ngập đường Bèo bọt phận người chua chát đắng Rong rêu kiếp số hận sầu thương Màu hoa lận đận mang duyên nợ Sắc lá long đong khóc mộng thường Khắc khoải nụ tình đan di hận Vật vờ trên sóng lạc trong sương
Men nồng cạn chén để tìm say Rượu chảy vùi quên những tháng ngày Tiễn biệt hôm nào duyên chẳng thắm Chia lìa buổi đó mộng còn cay Đường hoa tuyết phủ cho buồn trỗi Rặng liễu sương đùa để gió lay Số hẩm trời ban đời quạnh quẽ Âu đành bỏ nhớ cuộc tình vay.
